И вот я всё прислушиваюсь к своему внутреннему термометру: тепло или холодно насчёт второго ребёнка, и понимаю, что холодно. Не хочу. Вот искренне не хочу. Если получится - то да, потому что ребёнок - это, без преувеличения, дар. А специально хотеть - нет, увы. Материнская любовь - это не только страшная сила и душевный подъём от переполняющей радости, но и страшные муки.
Я уже поняла, что никогда не наступит тот день, когда мёд - любовь к ребёнку, не будет бурлить вперемешку с дёгтем: постоянными и никогда-никогда-никогда-никогда не утихающими угрызениями совести.
Хорошая ли я мать? Достаточно ли он покушал? Могла ли я сдержаться и не сердиться на него? Не слишком ли я его зацеловываю? Тепло ли он одет? Достаточно ли я с ним погуляла? Достаточно ли я ему прочла? Достаточно ли он видит семью? Достаточно ли я ему времени уделяю? Правильно ли я его воспитываю? Правильно я его кормлю? Не балую ли я его? Не слишком ли я к нему строга? Не слишком ли мало я от него требую? Не слишком ли я требовательна? Не слишком ли я его опекаю? Не слишком ли я беспечна? Не слишком ли несерьёзно я отношусь к его здоровью? Не слишком ли я преувеличиваю с опекой о его здоровье? Не слишком ли несерьёзно я к нему отношусь? Не слишком ли серьёзно я реагирую на его выходки? Ничего ли я не забыла? Не пропустила ли я какую прививку? Не запустила ли я чего? И это только первые пункты списка... И это ему только 3.
Вечером, когда я возвращаюсь с работы, я постоянно встречаю по пути каких-то одиноко слоняющихся детей, и у меня сердце кровью обливается. Как это так? Куда смотрят родители? Неужели не волнуются за детку? Ребёнком я часами слонялась где-то с подружками, и мама совершенно спокойно реагировала на моё отсутствие. Единственно, когда я была подростком, там родители всё переживали, чтобы я не принесла в подоле и не была вынуждена без образования пойти в доярки -
Со своим же я уже сейчас знаю, что я неспокойная мамашка. Я боюсь за него, я слишком переживаю, я не могу себе представить, чтобы раньше, чем в 16 лет, мой ребёнок пошёл куда-то без присмотра. И это только одно из переживаний. И это ему только 3.
Ко всему прочему, пока что каждый счастливый день с ребёнком оплачивался как минимум двумя ужасными последующими: с болезнями, бессонными ночами, капризульками, нервомотством, нервными срывами и горькими слезами. И да, один счастливый день всё окупает с лихвой. Но это понимание приходит уже позже - никак не в тот момент, когда ты находишься, например, в самом разгаре 2-3 дневной пытки бессонницей и детскими завываниями. Когда "отпускает", начинается всё тот же список сомнений и угрызений совести: А не слишком ли я ...? А могла бы я...? Достаточно ли я...?
Любовь, как двух людей, так и матери к ребёнку - это в первую очередь испытание: душевное и физическое. И вот не хочу я никаких девочек. Не хочу я уже больше никаких дополнительных испытаний. Пережить бы как-нибудь те, что уже достались, какими бы прекрасными и переполненными любовию не были более лёгкие, воздушные и ненадрывные дни. Воспитать бы уже и поставить на ноги хотя бы одного. Не умирать бы от страха хотя бы за одного. Любить и уделять достаточчно внимания хотя бы одному.
У меня хороший ребёночек. Но назвать нашу совместную жизнь лёгкой - нагло соврать. Многие говорят, что только на 2, 3, 4... ребёнке начинаешь получать кайф от материнства. Но мне не нужно таких вещдоков, если мне нужно будет уже хотя бы в 2 раза больше сходить с ума: А правильно ли? А вовремя ли? А достаточно ли?
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →