{Natalie Ratkovski} (conjure) wrote,
{Natalie Ratkovski}
conjure

Categories:

Небесные проделки

Небесная канцелярия совсем сошла с ума. На прошлой неделе я уже ходила в ветровке, подставляя уставшее от зимы лицо весеннему солнцу. И что? Опять снег и ветер. Хватит уже снега, спасибо большое, все наелись! Оставьте что-нибудь для следующей зимы. Какая расточительность в этом году, прям слов нет. Куда писать жалобы, спрашивается?

Работа отнимает по-прежнему просто безумное количество сил. Иногда мне кажется, что я давно-давно забыла и не знаю, как это, когда приходишь от неё в вострг. Дело просто в том, что за последний месяц я поставила 2 больших проекта на ноги, третий на подходе. Всё это, как обычно, происходило в ущерб собственному творчеству, здоровью и семье. А что делать? Я не могу иначе, когда от меня зависят люди, ресурсы и репутации. Но очень хочется бросить всё к той самой бабушке, не отвечать как минимум месяц на телефонные звонки, не выслушивать жалобы и козни коллег, не тратить драгоценное время на электронные тележки:"Он сказал, а она ему, а он ей, а она ему..." Эх.

А пока за окном тьма, холод и снег, у меня тут безумное чаепитие. Добро пожаловать!
Mad tea ceremony, 04


Mad tea ceremony, 03

Mad tea ceremony, 02

Mad tea ceremony, 01


А вообще у меня сегодня не только из-за погоды испортилось настроение. Мне позвонила двоюродная сестра, номер телефона которой я стёрла 3 года назад из записной книжки телефона, пообещав себе больше никогда не говорить с этим странным человеком.

Так тебе и надо, подумалось мне, когда моя мама начала с восторгом рассказывать, как встретила мою кузину и решила рассказать ей невинную ложь о том, что я не могу ей, кузине, дозвониться. Я, конечно, сама виновата, что уклонялась от ответов, не рассказав маме правду о настоящей причине нашего с кузиной разрыва.

Когда я была на 5-ом месяце беременности, она позвонила мне, чтобы пригласить на какое-то очередное чаепитие. Я не хотела туда ехать. Не хотела показывать своё счастье, свой живот, своё цветение. Да, и так бывает. Мне не хотелось, чтобы очередная родня мне что-то испортила. Они всё время крутили пальцем у виска, когда я хотела учиться, когда я хотела работать, вообще, когда я хотела чего-то большего от жизни. Моя кузина и все её сёстры очень рано вышли замуж - тут же куча детей, дом, хозяйство - всё "как положено". В их семье (семье старшего маминого брата) было принято показывать на меня пальцем. Что, мол, это только такие дуры, как я, говорят о какой-то самореализации, творческих планах, успехах и внутренней удовлетворённости. Нормальные люди ведь знают, что "женское счастье - был бы милый рядом". До меня доходили слухи о моей бесплодности, о моей несостоявшейся жизни, и на все мои возражения, что родить в 30 - не преступление, а нормальное желание иметь ребёнка в достатке и уюте, на меня смотрели с усмешкой. Когда в тот злополучный звонок кузина стала настаивать и выспрашивать настоящую причину моего отказа, я честно рассказала, что беременна, и что мы скоро едем в отпуск, а я элементарно не хочу сюрпризов. И это была чистая правда. Однако то, что я услышала в ответ, повергло меня в настоящий шок.


К тому моменту у моей кузины было уже двое детей и ноль образования, что само по себе не должно быть чем-то плохим при соответствующем подходе к жизни. Я знаю достаточное количество людей, которые лишь с элементарным самообразованием и с малыми детьми на руках свернули горы и до сих пор не остановились в процессе роста.

Однако, первым, что я услышала от своей любимой двоюродной родственницы было нечто невообразимое:"Ну и что, теперь можно твои два диплома в попу засунуть?" От неожиданного хамства мне хотелось тут же бросить трубку, но зачем-то я этого не сделала, а начала оправдываться. Мол, ну как же, зачем сразу так грубо? Через год-два выйду снова на работу. Почему же сразу в попу? Как будто наличие детей лишает всех достижений в жизни сразу, сводит их на ноль и смывает в унитаз. Ведь мне не хочется остановиться в своём развитии, хочется быть примером своему ребёнку, наставником, хорошим собеседником, хочется хорошо зарабатывать и ни в чём не отказывать ни себе, ни ему. Я даже нашла в себе силы сказать ей, что она должна попробовать получить хотя бы один диплом, а потом решать, по каким местам его рассовывать. Её это, естественно, ещё больше разозлило, и она сказала мне очень страшную вещь. Сама выносив и родив двоих детей, она забыла, как это, когды ты напичкан гормонами от пяток до ушей, не спишь ночами, плачешь по каждому пустяку и обнимаешься с унитазом, и сказала мне:"Если ты хочешь уже через год выйти на работу и бросить ребёнка на попечение чужих тёток, то подумай, зачем ты вообще собралась рожать!" Это была последняя капля, и трубку я таки бросила, не поднимая её 3 года. Всю ночь после нашего разговора я всхлипывала и расстраивалась. Беременным нельзя, чёрт возьми, говорить такие вещи! Сейчас, когда я снова могу здраво мыслить, я просто не понимаю, какого фига я вообще выслушивала её бред, зачем раздумывала над тем, почему она так несправедлива и жестока ко мне, и что я ей такого сделала, что она предлагает мне прервать беременность только потому, что таких, как я, не берут в космонавты.

После той беседы я притащилась на следующий день на работу, ввергнув одним своим заплаканным и опухшим беременным видом коллег-мужчин в полное отчаяние. Мне всё утро предлагали клубничку, апельсинчики, водичку, пока не стали трясти как липку и высянять, что случилось. Когда я нехотя рассказала о причине своего расстройства, всё бюро облегчённо вздохнуло. Они уже думали, что случилось что-то непоправимое, какие-то неприятности с малышом и т.д. "Знаешь что, ты зря так расстроилась. Я понимаю, что гормоны и т.д., но попытайся выбросить из головы!" - сказал один из коллег. "Представь, что первый раз в жизни у твоей кузины есть что-то, чего нет у тебя! Дети! И теперь, почувствовав хоть в чём-то своё превосходство, она просто грязно использовала тебя, а ты поддалась на провокацию." Так оно конечно и было. Но общаться с этой женщиной я больше не стала. Я вообще такого мнения, что значение родственных связей сильно преувеличивается. А тут ещё такой весомый аргумент, как спокойная беременность, чтобы отгородиться от людей, отравляющих жизнь, без разницы, течёт ли в нас одна кровь или нет.

И вот прошло 3 года... Звонок. И что вы думаете, что я слышу чуть ли не первым делом от дорогой кузины? "А где малыш? Как в садике? А мне было своих жалко отдавать в таком возрасте в садик! Неужели ты не скучаешь за своим ребёнком?" Я стала объяснять, что её звонок прервал мою работу, что у меня нет возможности трудиться, когда малыш дома, но тут же прервала себя. Ведь что же это получается!? Какой-то частью мозга я всё ещё думаю, что обязана перед ней оправдываться. Естественно, я скучаю за ребёнком, естественно, я при каждой возможности бегу его раньше забрать из садика, и, естественно, меня мучают как угрызения совести, так и бесконечное, НИКОГДА не прекращающееся беспокойство за него. Но кто она такая, чтобы упрекать меня?

Наверное нужно упомянуть, что пока я носилась с первым младенцем, она родила третьего... Вот она - отличная мать, без образования, без работы, без перспектив на будущее, с мужем, который может едва обеспечить свою многочисленную семью. А я - ужасная стерва и сволочь, которая через 2 года убежала назад на работу, бросив ребёнка на попечение чужих тёток. Ведь приличные матери так не делают! Приличные матери рожают как заводные, рассуждают в 30 как 70-ти летние старушки о том, что жизнь прошла, живут ради семьи и мечтают о временах, внимание, когда они выйдут на пенсию и у них не будет забот по дому и о детях!

Ох. Как же мне надоели эти упрёки. У меня счастливый, нормальный ребёнок. Я радуюсь каждой минуте с ним, но я также радуюсь, что у меня есть своя жизнь, не завязанная узлом на семье, а также свои мысли и стремления. Я не против, если кто-то решил посвятить себя семье, мужу, домашнему благоустройству. Но только не надо рассказывать, что это единственно верный путь! Я рада, если кто-то счастлив, потому что живёт в согласии с собой и окружающими. Я ни на секунду не сомневаюсь, что жизнь матери троих детей - очень сложная штука, я иногда от одного на стену лезу. Но, зачем пытаться навязать свой образ жизни другим? Подумалось, что для полного счастья не хватало, чтобы она повторила мне свою фразу трёхлетней давности:"Зачем рожала?"

feruza очень верно у себя недавно написала, что всё дело в схемах мышления. Есть вещи, которые мы принимаем, согласны с ними, а есть вещи, которые не вписываются в рамки нашего сознания. Я, видно, никак не могу вписаться в рамки мышления своей двоюродной сестры, и поэтому, как говорила одна немецкая реклама, показывая мужика в велосипедном трико среди стада овец:"Buerger Roms, Kartago muss zerstoert werden!" (Граждане Рима, Карфаген должен быть уничтожен!)

И всё-таки, дорогая небесная канцелярия, официально прошу выключить зиму и включить хотя бы раннююю весну, а телефоны выключить.
Tags: мужчины и женщины, мысли, обо мне любимой
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 53 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Recent Posts from This Journal