conjure

Categories:

Скажи нет чёрной риторике

Любой человек, работающий в коллективе, когда-то оказывается участником той или иной конфликтной ситуации. Приятного в этом мало. В том числе и для работодателя. Ведь люди, вовлечённые в какой-то конфликт, элементарно хуже работают.

Photo by Ant Rozetsky on Unsplash
Photo by Ant Rozetsky on Unsplash

Если человек, которого обидели на работе, доверяет свои проблемы друзьям и близким, то порою слышит в ответ нечто вроде: «забей», «не делай из мухи слона», «не обращай внимания на дураков». Если пострадавший оказывается в неприятной ситуации повторно — ведь прошлый раз он «забил», вместо того, чтобы дать решительный отпор —  то становится человеком, которого начинают подозревать в «токсичности». И уже всё равно, что как раз именно он — возможно слишком интеллигентный и вежливый — жертва негативного отношения. 

Роль жертвы удобна всем, кроме вас!
Как человек с достаточно большим опытом работы в коллективе скажу, что в большинстве «трагедий» мы виноваты сами. Как минимум тогда, когда позволяем вовлечь себя в неприятную ситуацию и соглашаемся с ролью жертвы. 

Но как оказывать сопротивление, особенно если вы человек стеснительный и скромный, и вам, как героине фильма «Амели́», нужен некий суфлёр, который в критические моменты подсказывал бы правильные или как минимум остроумные фразы?

Photo by Laurenz Kleinheider on Unsplash
Photo by Laurenz Kleinheider on Unsplash

На крупных предприятиях часто существуют люди, ответственные за разрешение конфликтов в коллективе. К ним всегда можно обратиться за советом или помощью. В маленьких фирмах всё сложнее. Поэтому самый простой и практически универсальный способ разрешить сложную ситуацию — тут же высказаться и пресечь любые попытки сделать из вас жертву. Для этого вам не нужен суфлёр. Можно всего лишь запомнить какие-то ключевые фразы, которые помогут вам противостоять попыткам манипуляции и чёрной риторике. Нельзя позволять кому-то забивать вашу самооценку ниже плинтуса и соглашаться на роль жертвы. 

Из чего складывается самооценка
Самооценка — сложная вещь и часто на её формирование влияют многочисленные отзывы о нас, начиная с оценки родственников, которые дают нам хорошую или плохую характеристику, и заканчивая откликами случайных людей. К сожалению, иногда на нее влияют и мнения тех, кто знаком с нами шапочно — имел дело в какой-то конкретной ситуации, в которой мы могли проявить себя не самым лучшим образом или совершенно нетипично.

Photo by Simon Rae on Unsplash
Photo by Simon Rae on Unsplash

Увы, мы любим слушать отзывы о себе. Поэтому читаем самые дурацкие гороскопы — они льстят нашему самолюбию. Мы можем усомниться в том, что положение звезд на небе влияет на наш характер, но прочитанная похвала всё равно застрянет где-то в глубине сознания и будет радовать. Или возьмём многочисленные тесты на определение типа характера и темперамента — многие склонны думать, что они помогают нам понять себя, поближе познакомиться с собственной личностью. Но, по сути, они просто хвалят нас, позволяют полюбить себя.

К сожалению наша самооценка зависит и от отзыва близких, чьи слова мы склонны воспринимать как истину в последней инстанции. Если ваша мама скажет, что вы были трудным ребёнком, с большой вероятностью вы будете думать, что так оно и было, и, скорее всего, решите, что теперь вы — трудный взрослый. 

Photo by Joshua Sazon on Unsplash
Photo by Joshua Sazon on Unsplash

Если близкая подруга твердит, что вы слишком мнительны, через некоторое время вы невольно начнёте отмечать про себя каждое проявление мнительности, даже если она у вас на вполне здоровом уровне. 

Чем более негативной оказывается оценка со стороны, тем глубже она проникает в сознание и тем сильнее определяет наши дальнейшие действия. А уж если самооценку забивают в «подвал», то достать её оттуда оказывается весьма сложно.

Как же быть? Прислушиваться к себе и сверять сказанное с вашими целями. Манипуляторы часто выдают себя. Если научиться вовремя реагировать на так называемую чёрную риторику, можно довольно просто выстраивать отношения и не вовлекаться эмоционально там, где энергия будет уходить впустую.

Попытка ударов по больному
Если человек, зная ваши слабости, постоянно указывает на них — будьте осторожны. Скорее всего, он хочет в очередной раз самоутвердиться, вновь и вновь указывая на ваши недостатки. Ему по какой-то причине нужно, чтобы вы чувствовали себя маленьким и незначительным.

Photo by Guillaume de Germain  on Unsplash
Photo by Guillaume de Germain on Unsplash

Если человек не дожидается вашего разрешения, чтобы высказать своё мнение, это тоже тревожный звоночек, особенно когда фраза начинается словами: «Знаешь, в чём твоя проблема?» Его следует немедленно остановить, например так: «Если мне будет интересно, я спрошу тебя первым».

Пассивная агрессия
Мартин Верле (нем. Martin Wehrle), профессиональный коуч в вопросах коммуникации и автор целой серии книг о поведенческих моделях, считает, что надёжными индикаторами попытки манипуляции служат, например, комментарии по поводу вашей работы: «Каждый, кто хоть сколько-нибудь разбирается в теме, знает, что ... » 

Таким образом человек проявляет пассивную агрессию — ведь подразумевается, что конкретно вы не относитесь к кругу разбирающихся. Реагировать стоит открыто: «Кто здесь, по твоему мнению, не разбирается в теме?» Возможно, сбитый с толку, нападавший прекратит свои попытки вас уязвить. А если нет — всегда можно пояснить человеку, что вы не собираетесь обсуждать проект на таком уровне и давайте уже по делу.

Photo by Alexander Schimmeck on Unsplash
Photo by Alexander Schimmeck on Unsplash

Ситуация «ученик-учитель»
В ситуациях, когда вы не согласны с замечаниями, нужно быть начеку, особенно когда критикующий начинает считать себя экспертом, а вас учеником, и при этом возмущён тем, что вы не готовы принять его позицию. 

Важно понимать, что если вы коллеги, равные по званию, то и общаетесь на одном уровне глаз — у вас своё мнение, у него своё и каждое имеет право быть. Но если вами продолжают манипулировать — например, говорят что-то вроде «если ты не согласен, то и не спрашивай меня больше», — остановите человека: «Мне интересно твое мнение на этот счет, но у меня есть и собственное. Спасибо за участие».

Photo by Taylor Wilcox on Unsplash
Photo by Taylor Wilcox on Unsplash

Развешивание ярлыков
Опасны и попытки определить вас в некую категорию: «типичный новичок, технарь, гуманитарий» и так далее. Отвечать на это, по мнению Мартина Верле, стоит однозначно: «Я не знаю, что делают другие люди моих профессий, я могу говорить только за себя». В этом случае вы переводите разговор из плоскости общих нападок к конкретной ситуации или вопросу — возвращаете манипулятора к реальности.

Photo by Brooke Lark on Unsplash
Photo by Brooke Lark on Unsplash

Провокация
Один из самых распространённых трюков манипулятора — застать вас врасплох на эмоциональном уровне. Например, отзываясь о работе, неожиданно перейти на личности. «Эта работа такая же бледная и невзрачная, как твоё лицо». Вас пытаются заставить реагировать эмоционально и ввязаться в спор на уровне, до которого вы не планировали опускаться. Здесь важно вернуть человека в предметную область: «Спасибо, что ты уделяешь столько внимания моему лицу, но куда важнее, есть ли у тебя ещё что сказать по делу».

Photo by Vince Fleming on Unsplash
Photo by Vince Fleming on Unsplash

Попытка заставить делать то, чего вы не хотите
Крайне неприятно слышать от других: «Брось! Ты это не умеешь!» Когда мне было лет шесть, старший брат, которому лень было везти меня в горку на багажнике велосипеда, сказал мне: «Спорим, что ты никогда не сможешь обогнать мой велосипед?» Я возмутилась. Это я-то не смогу?! И побежала, как дурак, впереди велосипеда. Если я уставала, братец немного увеличивал темп.

Photo by Steve Douglas on Unsplash
Photo by Steve Douglas on Unsplash

Как правило, словами «Ты не сможешь это сделать» или «Ты всё равно никогда не научишься» вас хотят заставить доказать окружающим, что вы это умеете.

Не дайте себя спровоцировать. Может оказаться, что у вас никогда не было в планах «обогнать велосипед» — уметь то, что вас хотят заставить делать другие. В этом случае можно обезоружить «нападающего» согласием: «Да, вероятно, не смогу. Ничего страшного». И пойти заниматься тем, что нужно именно вам!

Будьте хозяином своих мыслей и не упускайте из виду свои цели. Например, те, что вы приходите на работу не для того, чтобы преломлять копья или обороняться, а спокойно и продуктивно работать. И если этого кто-то не понимает — зачем вам играть по чужим правилам? Скажите нет чёрной риторике, а там видно будет.

---------------

[1] Martin Wehrle. Schwarze Rhetorik: 10 fiese Killerphrasen abwehren, Manipulationstechniken durchschauen на канале автора на YouTube.

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →