?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Прочла тут недавно интервью с немецкой актрисой Мерет Бекер "Прячьте бельё, артисты идут!" ("Holt die Wäsche rein, die Artisten kommen!"). Она довольно много снимается, но большинство зрителей знает её как комиссара полиции в одном из самых успешных телесериалов Германии - "Место преступления" ("Tatort").


Источник.

Родители Мерет (Meret Becker, 1969) были тоже актёрами. Почти в каждом интервью она рассказывает, что у неё с братом (тоже актёр - Бэн Бекер) было не самое простое, практически беспризорное детство, хотя она и очень любит своих родителей. В любом случае часто создаётся впечатление, что у Мерет много претензий именно к маме, а не к папе, который оставил их, когда девочке было 2 года. Но это нормально: тот, кто воспитывает и запрещает или ограничивает, тот и плох. А тот, кто приходит раз в месяц с игрушками и конфетами и ведёт в зоопарк — душка. К тому же сейчас она воспитывает одна ребёнка (слово мать-одиночка звучит прямо как оскорбление, но увы, Мерет — мать-одиночка), поэтому в указанном выше интервью её решили расспросить об одной из её ролей.


Источник.

По фильму мать, которую играет Мерет, ругается с дочерью и говорит ей в довольно грубых выражениях, что, мол, она как мать вся наизнанку вывернулась, чтобы у дочери всё хорошо было. А уже взрослая дочь ей отвечает, что она об этом не просила. У Мерет спрашивают, совпадает ли позиция героини с её личной. На что актриса отвечает, что ни в коем случае! По мнению Мерет Бекер, дочь дала единственно правильный ответ, а мать совершенно неправа, и так нельзя. И что это в природе детей требовать, требовать и требовать, а родителям давать, давать и давать.

Я призадумалась. Помните, как в "Каникулы в Простоквашино", когда дядя Фёдор не хочет ехать с родителями на курорт и удирает на электричке в Простоквашино, а маман ему вслед кричит:"Я тебя воспитывала! Я из-за тебя ночей не спала! А ты... ты... на электричке едешь." Как будто смешно, но часто родителям действительно не остаётся ничего другого, как сказать: "Я к тебе вот так, а ты мне вот так за это отплачиваешь?!" И происходит это, видимо, из-за бессилия.

С одной стороны, дети действительно не просят, чтобы их рожали. И да, в обязанности родителей входит создавать малым беспомощным детям все условия для жизни. Причём без упрёков и ожиданий благодарности. Потому что всё делается из родительской любови, а не по рассчёту "Будет кому стакан воды в старости подать". Ну как бы чисто теоретически.

Но я не согласна с Мерет, что дети могут только требовать. С определённым возрастом наступает время несения ответственности за свою жизнь, и понимание того, что родители действительно очень многое для нас делают. Я намеренно не говорю сейчас о тех случаях, когда родители успешно ломают жизнь своим детям. Нормальные родители разбиваются в лепёшку для своих чад, стараются и поддерживают на протяжении всей жизни, задвигая свои собственные потребности и интересы. И потом сказать матери, что-то в духе:"Я тебя не просила меня рожать", - это прямо как-то подло, что ли.

Как будто кто-то из родителей выбирает себе всё то, что с ними происходит после рождения ребёнка. Начиная от физических и психических изменений до абсолютной смены привычного уклада жизни. Лично я себе совершенно не представляла, что меня ждёт после рождения сына, хотя мы его очень ждали, хотели и любим просто за то, что он есть! Причём у меня были две сильно младшие сестры, и я как будто уже помнила, сколько это хлопот с малыми детьми. Но при этом я не подозревала ни о том, что меня ждёт при родах и сразу после них, ни о кризисе 3х месяцев у грудничков, ни о проблемах грудного вскармливания, ни о депрессиях от бессонницы и нарушениях сна на весь остаток жизни, ни о детских болезнях, ни о том, как трудно порой поступать правильно, как трудно пережить детсад и школу, как противно выносить упрёки других родителей и советы доброжелателей, да даже тупо песочницу на детской площадке. И много ещё чего. Ну вот кто из родителей знает, что их ждёт, когда они впервые родители? Да никто! И кто понимает, что дети — это не собачка или кошечка. Это на всю жизнь и с постоянным участием в жизни ребёнка. Причём не только с волнами радости и счастья, но и самоупрёков и сложностей на каждом этапе роста и развития отпрыска. И после того, как ты действительно ночей не спал, во всём себе отказывал, потерял здоровье и терзался, или всё ещё терзаешься родительскими угрызениями совести, тебе твоё великовозрастное чадо сообщает, что оно не просило его рожать? И это якобы единственно верный ответ? Право, не знаю.

А что вы об этом думаете? Согласны?

Posts from This Journal by “спрошу у вас” Tag

  • Итоги о статьях

    Я тут недавно спрашивала, какую статью дописать первой и настолько не ожидала столь большого отклика, что даже не подумала сделать что-то подобное…

  • Ностальгическое и вопрошательное

    В последнее время жизнь меня как-то кидала в крайности: то баловала, то ругала за разбалованность. И вдруг стало как-то тоскливо, что друзья из жж…

  • Нужно ли художнику академическое образование?

    Эта неделя у меня началась с посещения академии классической живописи в немецком Бад Гомбурге (Bad Homburg) близ Франкфурта-на-Майне: Academie of…

Comments

conjure
May. 23rd, 2018 07:32 am (UTC)
Я не знаю, если честно, стоит ли убиваться или нет - это ситуация из фильма, но которая явно встречается в жизни.

Просто смотрите, вот такая ситуация. Когда у нас что-то случается в жизни и вдруг на помощь приходят друзья. Даже если они просто приходят посуду помыть или приносят батон с молоком, потому что вы не в силах выйти из дома. Вы же их об этом не просили, но все равно благодарны за поддержку или как?

Мне кажется, что вопрос тут скорее в том, что дети испытывают благодарность, просто говорят так, как в примере в посте, потому что им больше нечего сказать в ответ на обвинения. Меня просто смущает интерпретация Мерет, что родители должны, а дети нет. У детей тоже есть свой долг и обязанности. На мой взгляд.
beregynia
May. 23rd, 2018 08:02 am (UTC)

На мой взгляд, многое зависит от возраста ребенка.
У меня такой разговор произошел с мамой, когда я выпускалась из школы и поступала в выш. И у нас были очень напряженные и непростые отношения в этот период. Мама упрекнула меня в неблагодарности "за все хорошее" и за то, что она посвятила себя семье, пожертвовав возможностью после медучилища пойти в институт (я младший и поздний ребенок). И да, я, возможно не очень вежливо, объяснила, что это был ее выбор, и не я об этом просила, а она решила задолго до меня.
Но также после поступления я постаралась уменьшить свои запросы и обращения к родителям за помощью до минимума; искала подработки, получала стипендию, уехала жить в общежитие, покупала вещи в секенде или шила/перешивала.
Тоесть с того момента, я посчитала их "долг" передо мной выполненым и перевыполненым и по возможности взяла на себя ответственность за свои решения. Сейчас уже я помогаю им, но не потому, что "должна", а потому, что могу и благодарна
Мой подход такой: пока ребенок не может сам о себе заботиться и обеспечивать - это моя обязанность. Потом она превращается в поддержку по возможности, потом - по желанию.
С обратной стороны - сперва ребенок только потребляет, потом обращается за помощью, или принимает в виде помощи и подарка.
Но в жизни все немного сложнее...

beshbel
May. 23rd, 2018 08:08 am (UTC)
Все что связано с долгом, во всех его видах, носит договорной характер. Ты договорился, занял денег и теперь должен. Общество договорилось содержать детей до 18 и теперь все родители это должны. Когда такого договора не было, детей отдавали в подмастерья, например, лет в 9. Сейчас такое поведение - кощунство, но разница исключительно в договорах.

Если рассматривать долги детей, то у них есть такой же договорной общественный долг заботиться о родителях в старости и немощности. В некоторых странах я слышала, что если ты отказываешься заботиться о престарелых или инвалидных родителях, с тебя государство снимает что-то типа алиментов. Ну вот такой долг да, можно со спокойной душой требовать, потому что есть договор: мы вас кормим до 18, вы нас в старости.

А вот все, что между — это благодарность. А она по-умолчанию должна быть добровольная. Мне кажется что если друзья из примера после благого дела тоже встанут в позу и начнут требовать что-то (особого внимания к себе, поведения определенного и прочую благодарность), то как бы ты ни был благодарен до этого, ты тоже можешь начать защищаться этой фразой и дико поссориться.

Если обязанности и долги никак не прописаны в законе, договоре или общественном договоре, невозможно будет их получить. Да и если прописаны, тоже не всегда получаешь )))
heidin
May. 23rd, 2018 08:34 am (UTC)
Общественный договор - это тоже интересная тема. Кто и как будет оценивать размер вложений? Детей условно поддерживают до 18 лет, а сколько лет дети должны поддерживать, с какого возраста родителей? Как быть например с ситуацией: мать попала в аварию, частично потеряла трудоспособность. Дети на момент аварии были маленькие. Росли в нищете буквально. Выросли, стали работать. А теперь мать требует (именно требует), чтобы ее не просто содержали, а содержали в роскоши. А на все ответы что ее запросы не по карману (подчеркиваю, речь идет именно о роскоши, а не об обычной поддержке) заявляет, что она "ночей не спала", "вырастила" и все прочие клише по теме.
Имхо все же долженствование чаще всего приводит к тому, что любые отношения портятся. В таком родительско-детских отношениях слишком много нюансов, слишком много вопросов и да, одну из сторон договора по сути лишают выбора, не спрашивают мнения. Поэтому опять же имхо, лучше не вставать по отношению к детям в позицию "я тебя родил, ты теперь мне должен", ничего хорошего из этого не выйдет.
beshbel
May. 23rd, 2018 08:40 am (UTC)
Конечно лучше не вставать в эту позицию. И да, вот такой вот несовершенный общественный договор.

Но если мама разосрется с детьми в хламину, она может получить потом только то, что положено ей по закону. Если ей положена пенсия, вот ее и получит. Если в стране обязывают детей заботиться - вот и получит этот обязательный по закону минимум. А может ничего не получит. Все что мама требует сверх этого, дети ей дают или не дают на добровольных началах.
chrystal555
May. 23rd, 2018 12:46 pm (UTC)
А если родитель на деле ребенка не содержал и с ним не жил, то в суде предъявляются доказательства и он ничего с тебя потребовать не сможет.
heidin
May. 23rd, 2018 08:21 am (UTC)
А что именно дети должны? Любить родителей? Вернуть в денежном эквиваленте все, что на них потратили? Я как раз была таким ребенком, который если и не озвучивал вслух этой фразы, то думал об этом. Я согласна с первым комментатором, что такие фразы не рождаются в ответ здоровые требования и в здоровых отношениях. Например, моя мама как-то в ссоре предъявляла мне претензии на полном серьезе, что я в два или в три года ей нервы мотала и всерьез спрашивала почему я "так с ней обошлась". Это нормальная позиция взрослого человека, родителя? Вы вот пишете, что родители оказываются не готовы к сложностям. А в этом кто виноват? Ребенок? Просто представьте, вам будет приятно осознавать, что ваш ребенок вам делает что-то для вам не потому, что любит вас, а потому что "должен и обязан", из-под палки?
Вы приводите пример с друзьями, но в дружеских отношениях это так же работает. Когда начинается "бухгалтерия", вот такой подсчет кто кому больше сделал, обычно дружба испаряется. Это вообще самый простой и надежный способ убить любые хорошие отношения.
Я люблю своих родителей, но как только мне начинают говорить, что я что-то должна только на том основании, что я - ребенок, единственное что я чувствую - это желание встать, уйти и больше никогда не общаться.
conjure
May. 23rd, 2018 08:37 am (UTC)
Я скорее о негласном долге уважения. Мне к счастью мама никогда никаких упреков не делала, но у нас такие отношения, что мне даже в ссоре возможно сказать ей: «Мам, ты неправа, что сейчас вот так и так сказала». Ну то есть мне к счастью никогда не надо было обороняться обидным: «Я тебя об этом не просила».

А про вашу ситуацию, что мама вспомнила как ей тяжело было с вами в три года, можно будет в следующий раз (если он ни дай бог будет) так и спросить, понимает ли она, что в три года дети мало что делают специально. И перевести в шутку. Мол, мам, ты серьезно? Мне так жаль, но что я могу сделать? Давай зацелую тебя сейчас, вынесу мусор или хочешь - помотай мне в ответ нервы, побудь трёхлетней пару минут.
beshbel
May. 23rd, 2018 08:47 am (UTC)
Вот с негласным долгом уважения все сложно.... можно изображать уважение, да. А вот по-настоящему его чувствовать себя точно не заставишь. Особенно когда подрастаешь и видишь что родители твои мало того что не уважают бабушку с дедушкой, они и живут сами так, что примером для подражания их выбирать не хочется.

Можно как-то детям внушить приличное поведение, но если ты сами при этом выходишь из берегов и начинаешь предъявлять, то скорее всего никакого приличного поведения не дождешься)
heidin
May. 23rd, 2018 08:49 am (UTC)
Это все понятно :) К большому счастью ссора, о которой я писала происходила уже когда я была далеко за пределами подросткового возраста. Я про нее написала скорее потому, что меня эта претензия тогда шокировала своей абсурдностью. Этот пример просто очень наглядный и типичный. Я все пытаюсь сказать (возможно, не очень внятно), что нельзя заставить насильно ни любить, ни уважать. То есть если говорить ребенку: ты мне должен за то, что я тебя вырастила, ты меня должен уважать, ты меня должен любить, скорее всего эффект будет обратный и очень мощный.
(no subject) - conjure - May. 23rd, 2018 08:52 am (UTC) - Expand
chrystal555
May. 23rd, 2018 12:53 pm (UTC)
Ну а как мама, вырастившая ребенка, может этого не понимать?
Мозгом конечно она понимает.

Но внутри у нее живет эмоция, заставляющая требовать счастья от своих детей. И она затмевает ВСЁ, любой, самый разумный, мозг.
chrystal555
May. 23rd, 2018 12:51 pm (UTC)
Дети "должны" только одно - не повторять то же самое со своими детьми.
chrystal555
May. 23rd, 2018 12:43 pm (UTC)
Дети должны. Но только своим собственным детям. Если они начнут отдавать долг родителям, то угрохают на это всю свою жизнь, и так и не смогут этого сделать.
Этот долг неоплатный.

Сыночка, я отдала тебя всю свою жизнь! Я отдала тебе ВСЁ!
Угадай, что ты теперь мне должен?! Соответственно всю свою жизнь, тоже ВСЁ!

Но у сыночки уже другие интересы и другая жизнь, и маме он ничего не должен, активно занимается отдаванием долга своим детям :)
chrystal555
May. 23rd, 2018 12:48 pm (UTC)
Да, а что такое благодарность и как вы будете выражать ее друзьям?
Скажете "спасибо", верно?

От вас же не потребуется теперь по первому звонку бежать к ним и "помогать", и работать их личным психотерапевтом, выслушивая бесконечные рассказы про все их жизненные перипетии?

Ну да, может ни будут ожидать, что в их тяжелой ситуации вы тоже придете и принесете батон хлеба.
Но у родителей - вся жизнь тяжелая!
Им каждый день что-то надо! А это ненормально.
p_o_n_y
May. 24th, 2018 05:56 am (UTC)
Ну так друзья в норме не будут мне предъявлять потом: "вот, я тебе пакет молока принес, а ты теперь..." А что касается детско-родительских отношений, это обычно выглядит как классический сказочный сюжет, когда протагониста в безвыходной ситуации выручает некое волшебное существо с условием "а ты мне потом за это отдашь... не скажу, что. Что захочу, то и отдашь" и, спасая герою жизнь, требует потом отдать то, что для героя оказывается дороже жизни. И в последствии, в ходе всей сказки, пока протагонист отбивается от выставленного счета, наши симпатии-то на его стороне!
На самом деле, в любой ситуации, если на входе не определены двусторонние условия договора, требовать на выходе платы за услуги, стоимость которых не была обозначена заранее - это мошенство. Ну вот пришел ко мне заказчик и попросил сверстать ему книжку. Я сверстала, а потом говорю: а вот в ТЗ, между прочим, не были обозначены иллюстрации! А я неделю сидела, рисовала их для книжки! Так что давай, плати теперь по двойному тарифу. Или наоборот: заказываю я в ресторане комплексный обед, а мне приносят в дополнение к меню фуа-гра со словами "вы наш любимый клиент!" А потом вставляют фуагру в счет. Так часто в Турции поступают. Едет мимо разносчик на велике, останавливается возле семьи с ребенком, говорит пару слов вроде "ну и как тебе у нас, здорово? А в море купаешься? Классно! На, держи бублик, попробуй, какие у нас тут бублики замечательные пекут!" Дожидается, пока ребенок возьмет угощение и требует с родителей десять баксов.
Это уж не говоря о том, что родители в большинстве своем требуют в уплату своих вложений чего-нибудь из серии "занятно, но анатомически неосуществимо". Не того, чтобы дети что-то делали, а того, чтобы они чего-то хотели\чувствовали. Не просто чтоб выносил мусор с кривой рожей "а куда деваться-то?", а хотел выносить мусор, чувствовал радость оттого, что помогает маме и выносит мусор. Требуют благодарности. А нельзя требовать благодарности, это оксюморон. Требовать можно платы. И если с друга, которому я везу батон и молоко, мне придет в голову потом потребовать чего-то взамен (не ожидать ответной помощи в какой-то ситуации, а именно что выставить ему счет), друг будет иметь полное моральное право меня с этим счетом послать, или оплатить его и прервать дальнейшие отношения. А если я счет не выставлю, но мне покажется, что дальнейшие отношения не оправдали моих ожиданий, тут уже мое право свести их к формальным или вовсе прекратить.

Profile

conjure
{ Natalie Ratkovski}
www.floaty.de

Latest Month

September 2019
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel