?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Прочла тут недавно интервью с немецкой актрисой Мерет Бекер "Прячьте бельё, артисты идут!" ("Holt die Wäsche rein, die Artisten kommen!"). Она довольно много снимается, но большинство зрителей знает её как комиссара полиции в одном из самых успешных телесериалов Германии - "Место преступления" ("Tatort").


Источник.

Родители Мерет (Meret Becker, 1969) были тоже актёрами. Почти в каждом интервью она рассказывает, что у неё с братом (тоже актёр - Бэн Бекер) было не самое простое, практически беспризорное детство, хотя она и очень любит своих родителей. В любом случае часто создаётся впечатление, что у Мерет много претензий именно к маме, а не к папе, который оставил их, когда девочке было 2 года. Но это нормально: тот, кто воспитывает и запрещает или ограничивает, тот и плох. А тот, кто приходит раз в месяц с игрушками и конфетами и ведёт в зоопарк — душка. К тому же сейчас она воспитывает одна ребёнка (слово мать-одиночка звучит прямо как оскорбление, но увы, Мерет — мать-одиночка), поэтому в указанном выше интервью её решили расспросить об одной из её ролей.


Источник.

По фильму мать, которую играет Мерет, ругается с дочерью и говорит ей в довольно грубых выражениях, что, мол, она как мать вся наизнанку вывернулась, чтобы у дочери всё хорошо было. А уже взрослая дочь ей отвечает, что она об этом не просила. У Мерет спрашивают, совпадает ли позиция героини с её личной. На что актриса отвечает, что ни в коем случае! По мнению Мерет Бекер, дочь дала единственно правильный ответ, а мать совершенно неправа, и так нельзя. И что это в природе детей требовать, требовать и требовать, а родителям давать, давать и давать.

Я призадумалась. Помните, как в "Каникулы в Простоквашино", когда дядя Фёдор не хочет ехать с родителями на курорт и удирает на электричке в Простоквашино, а маман ему вслед кричит:"Я тебя воспитывала! Я из-за тебя ночей не спала! А ты... ты... на электричке едешь." Как будто смешно, но часто родителям действительно не остаётся ничего другого, как сказать: "Я к тебе вот так, а ты мне вот так за это отплачиваешь?!" И происходит это, видимо, из-за бессилия.

С одной стороны, дети действительно не просят, чтобы их рожали. И да, в обязанности родителей входит создавать малым беспомощным детям все условия для жизни. Причём без упрёков и ожиданий благодарности. Потому что всё делается из родительской любови, а не по рассчёту "Будет кому стакан воды в старости подать". Ну как бы чисто теоретически.

Но я не согласна с Мерет, что дети могут только требовать. С определённым возрастом наступает время несения ответственности за свою жизнь, и понимание того, что родители действительно очень многое для нас делают. Я намеренно не говорю сейчас о тех случаях, когда родители успешно ломают жизнь своим детям. Нормальные родители разбиваются в лепёшку для своих чад, стараются и поддерживают на протяжении всей жизни, задвигая свои собственные потребности и интересы. И потом сказать матери, что-то в духе:"Я тебя не просила меня рожать", - это прямо как-то подло, что ли.

Как будто кто-то из родителей выбирает себе всё то, что с ними происходит после рождения ребёнка. Начиная от физических и психических изменений до абсолютной смены привычного уклада жизни. Лично я себе совершенно не представляла, что меня ждёт после рождения сына, хотя мы его очень ждали, хотели и любим просто за то, что он есть! Причём у меня были две сильно младшие сестры, и я как будто уже помнила, сколько это хлопот с малыми детьми. Но при этом я не подозревала ни о том, что меня ждёт при родах и сразу после них, ни о кризисе 3х месяцев у грудничков, ни о проблемах грудного вскармливания, ни о депрессиях от бессонницы и нарушениях сна на весь остаток жизни, ни о детских болезнях, ни о том, как трудно порой поступать правильно, как трудно пережить детсад и школу, как противно выносить упрёки других родителей и советы доброжелателей, да даже тупо песочницу на детской площадке. И много ещё чего. Ну вот кто из родителей знает, что их ждёт, когда они впервые родители? Да никто! И кто понимает, что дети — это не собачка или кошечка. Это на всю жизнь и с постоянным участием в жизни ребёнка. Причём не только с волнами радости и счастья, но и самоупрёков и сложностей на каждом этапе роста и развития отпрыска. И после того, как ты действительно ночей не спал, во всём себе отказывал, потерял здоровье и терзался, или всё ещё терзаешься родительскими угрызениями совести, тебе твоё великовозрастное чадо сообщает, что оно не просило его рожать? И это якобы единственно верный ответ? Право, не знаю.

А что вы об этом думаете? Согласны?

Posts from This Journal by “спрошу у вас” Tag

  • Итоги о статьях

    Я тут недавно спрашивала, какую статью дописать первой и настолько не ожидала столь большого отклика, что даже не подумала сделать что-то подобное…

  • Ностальгическое и вопрошательное

    В последнее время жизнь меня как-то кидала в крайности: то баловала, то ругала за разбалованность. И вдруг стало как-то тоскливо, что друзья из жж…

  • Нужно ли художнику академическое образование?

    Эта неделя у меня началась с посещения академии классической живописи в немецком Бад Гомбурге (Bad Homburg) близ Франкфурта-на-Майне: Academie of…

Comments

beshbel
May. 23rd, 2018 07:17 am (UTC)

Дети говорят эту фразу в ответ на претензии родителей, которые тоже не очень здоровые. Правда, предъявлять ребенку за то, что ты бьешься в лепешку по собственной воле, а он теперь тебе должен, как-то действительно нелогично. Может не стоит так убиваться тогда? Может оставить опеку на минимальном уровне?

Но если уж дошло до такой ситуации, можно реально предложить ребенку отныне все просить. Хочет денег? Вежливо проси. Хочет завтрак? Вежливо проси. И еще выбирать-сидеть, какую просьбу будешь выполнять, а какую нет. Ну и параллельно с этим перестанешь заодно в лепешку расшибаться.

Обычно такие предъявы начинаются в переходный возраст и во взрослом. И тут если ты перестаешь опекать или снижаешь опеку ребенок точно не умрет от голода. Но зато получит свой жизненный опыт ))) и все равно может остаться им недовольным )))

А с совсем взрослыми уже поздно. Отстать, уехать в кругосветку и может дитятка соскучится, все обдумает и догадается про благодарность.

conjure
May. 23rd, 2018 07:32 am (UTC)
Я не знаю, если честно, стоит ли убиваться или нет - это ситуация из фильма, но которая явно встречается в жизни.

Просто смотрите, вот такая ситуация. Когда у нас что-то случается в жизни и вдруг на помощь приходят друзья. Даже если они просто приходят посуду помыть или приносят батон с молоком, потому что вы не в силах выйти из дома. Вы же их об этом не просили, но все равно благодарны за поддержку или как?

Мне кажется, что вопрос тут скорее в том, что дети испытывают благодарность, просто говорят так, как в примере в посте, потому что им больше нечего сказать в ответ на обвинения. Меня просто смущает интерпретация Мерет, что родители должны, а дети нет. У детей тоже есть свой долг и обязанности. На мой взгляд.
beregynia
May. 23rd, 2018 08:02 am (UTC)

На мой взгляд, многое зависит от возраста ребенка.
У меня такой разговор произошел с мамой, когда я выпускалась из школы и поступала в выш. И у нас были очень напряженные и непростые отношения в этот период. Мама упрекнула меня в неблагодарности "за все хорошее" и за то, что она посвятила себя семье, пожертвовав возможностью после медучилища пойти в институт (я младший и поздний ребенок). И да, я, возможно не очень вежливо, объяснила, что это был ее выбор, и не я об этом просила, а она решила задолго до меня.
Но также после поступления я постаралась уменьшить свои запросы и обращения к родителям за помощью до минимума; искала подработки, получала стипендию, уехала жить в общежитие, покупала вещи в секенде или шила/перешивала.
Тоесть с того момента, я посчитала их "долг" передо мной выполненым и перевыполненым и по возможности взяла на себя ответственность за свои решения. Сейчас уже я помогаю им, но не потому, что "должна", а потому, что могу и благодарна
Мой подход такой: пока ребенок не может сам о себе заботиться и обеспечивать - это моя обязанность. Потом она превращается в поддержку по возможности, потом - по желанию.
С обратной стороны - сперва ребенок только потребляет, потом обращается за помощью, или принимает в виде помощи и подарка.
Но в жизни все немного сложнее...

beshbel
May. 23rd, 2018 08:08 am (UTC)
Все что связано с долгом, во всех его видах, носит договорной характер. Ты договорился, занял денег и теперь должен. Общество договорилось содержать детей до 18 и теперь все родители это должны. Когда такого договора не было, детей отдавали в подмастерья, например, лет в 9. Сейчас такое поведение - кощунство, но разница исключительно в договорах.

Если рассматривать долги детей, то у них есть такой же договорной общественный долг заботиться о родителях в старости и немощности. В некоторых странах я слышала, что если ты отказываешься заботиться о престарелых или инвалидных родителях, с тебя государство снимает что-то типа алиментов. Ну вот такой долг да, можно со спокойной душой требовать, потому что есть договор: мы вас кормим до 18, вы нас в старости.

А вот все, что между — это благодарность. А она по-умолчанию должна быть добровольная. Мне кажется что если друзья из примера после благого дела тоже встанут в позу и начнут требовать что-то (особого внимания к себе, поведения определенного и прочую благодарность), то как бы ты ни был благодарен до этого, ты тоже можешь начать защищаться этой фразой и дико поссориться.

Если обязанности и долги никак не прописаны в законе, договоре или общественном договоре, невозможно будет их получить. Да и если прописаны, тоже не всегда получаешь )))
heidin
May. 23rd, 2018 08:34 am (UTC)
Общественный договор - это тоже интересная тема. Кто и как будет оценивать размер вложений? Детей условно поддерживают до 18 лет, а сколько лет дети должны поддерживать, с какого возраста родителей? Как быть например с ситуацией: мать попала в аварию, частично потеряла трудоспособность. Дети на момент аварии были маленькие. Росли в нищете буквально. Выросли, стали работать. А теперь мать требует (именно требует), чтобы ее не просто содержали, а содержали в роскоши. А на все ответы что ее запросы не по карману (подчеркиваю, речь идет именно о роскоши, а не об обычной поддержке) заявляет, что она "ночей не спала", "вырастила" и все прочие клише по теме.
Имхо все же долженствование чаще всего приводит к тому, что любые отношения портятся. В таком родительско-детских отношениях слишком много нюансов, слишком много вопросов и да, одну из сторон договора по сути лишают выбора, не спрашивают мнения. Поэтому опять же имхо, лучше не вставать по отношению к детям в позицию "я тебя родил, ты теперь мне должен", ничего хорошего из этого не выйдет.
beshbel
May. 23rd, 2018 08:40 am (UTC)
Конечно лучше не вставать в эту позицию. И да, вот такой вот несовершенный общественный договор.

Но если мама разосрется с детьми в хламину, она может получить потом только то, что положено ей по закону. Если ей положена пенсия, вот ее и получит. Если в стране обязывают детей заботиться - вот и получит этот обязательный по закону минимум. А может ничего не получит. Все что мама требует сверх этого, дети ей дают или не дают на добровольных началах.
chrystal555
May. 23rd, 2018 12:46 pm (UTC)
А если родитель на деле ребенка не содержал и с ним не жил, то в суде предъявляются доказательства и он ничего с тебя потребовать не сможет.
heidin
May. 23rd, 2018 08:21 am (UTC)
А что именно дети должны? Любить родителей? Вернуть в денежном эквиваленте все, что на них потратили? Я как раз была таким ребенком, который если и не озвучивал вслух этой фразы, то думал об этом. Я согласна с первым комментатором, что такие фразы не рождаются в ответ здоровые требования и в здоровых отношениях. Например, моя мама как-то в ссоре предъявляла мне претензии на полном серьезе, что я в два или в три года ей нервы мотала и всерьез спрашивала почему я "так с ней обошлась". Это нормальная позиция взрослого человека, родителя? Вы вот пишете, что родители оказываются не готовы к сложностям. А в этом кто виноват? Ребенок? Просто представьте, вам будет приятно осознавать, что ваш ребенок вам делает что-то для вам не потому, что любит вас, а потому что "должен и обязан", из-под палки?
Вы приводите пример с друзьями, но в дружеских отношениях это так же работает. Когда начинается "бухгалтерия", вот такой подсчет кто кому больше сделал, обычно дружба испаряется. Это вообще самый простой и надежный способ убить любые хорошие отношения.
Я люблю своих родителей, но как только мне начинают говорить, что я что-то должна только на том основании, что я - ребенок, единственное что я чувствую - это желание встать, уйти и больше никогда не общаться.
conjure
May. 23rd, 2018 08:37 am (UTC)
Я скорее о негласном долге уважения. Мне к счастью мама никогда никаких упреков не делала, но у нас такие отношения, что мне даже в ссоре возможно сказать ей: «Мам, ты неправа, что сейчас вот так и так сказала». Ну то есть мне к счастью никогда не надо было обороняться обидным: «Я тебя об этом не просила».

А про вашу ситуацию, что мама вспомнила как ей тяжело было с вами в три года, можно будет в следующий раз (если он ни дай бог будет) так и спросить, понимает ли она, что в три года дети мало что делают специально. И перевести в шутку. Мол, мам, ты серьезно? Мне так жаль, но что я могу сделать? Давай зацелую тебя сейчас, вынесу мусор или хочешь - помотай мне в ответ нервы, побудь трёхлетней пару минут.
beshbel
May. 23rd, 2018 08:47 am (UTC)
Вот с негласным долгом уважения все сложно.... можно изображать уважение, да. А вот по-настоящему его чувствовать себя точно не заставишь. Особенно когда подрастаешь и видишь что родители твои мало того что не уважают бабушку с дедушкой, они и живут сами так, что примером для подражания их выбирать не хочется.

Можно как-то детям внушить приличное поведение, но если ты сами при этом выходишь из берегов и начинаешь предъявлять, то скорее всего никакого приличного поведения не дождешься)
heidin
May. 23rd, 2018 08:49 am (UTC)
Это все понятно :) К большому счастью ссора, о которой я писала происходила уже когда я была далеко за пределами подросткового возраста. Я про нее написала скорее потому, что меня эта претензия тогда шокировала своей абсурдностью. Этот пример просто очень наглядный и типичный. Я все пытаюсь сказать (возможно, не очень внятно), что нельзя заставить насильно ни любить, ни уважать. То есть если говорить ребенку: ты мне должен за то, что я тебя вырастила, ты меня должен уважать, ты меня должен любить, скорее всего эффект будет обратный и очень мощный.
(no subject) - conjure - May. 23rd, 2018 08:52 am (UTC) - Expand
(no subject) - chrystal555 - May. 23rd, 2018 12:53 pm (UTC) - Expand
chrystal555
May. 23rd, 2018 12:51 pm (UTC)
Дети "должны" только одно - не повторять то же самое со своими детьми.
chrystal555
May. 23rd, 2018 12:43 pm (UTC)
Дети должны. Но только своим собственным детям. Если они начнут отдавать долг родителям, то угрохают на это всю свою жизнь, и так и не смогут этого сделать.
Этот долг неоплатный.

Сыночка, я отдала тебя всю свою жизнь! Я отдала тебе ВСЁ!
Угадай, что ты теперь мне должен?! Соответственно всю свою жизнь, тоже ВСЁ!

Но у сыночки уже другие интересы и другая жизнь, и маме он ничего не должен, активно занимается отдаванием долга своим детям :)
chrystal555
May. 23rd, 2018 12:48 pm (UTC)
Да, а что такое благодарность и как вы будете выражать ее друзьям?
Скажете "спасибо", верно?

От вас же не потребуется теперь по первому звонку бежать к ним и "помогать", и работать их личным психотерапевтом, выслушивая бесконечные рассказы про все их жизненные перипетии?

Ну да, может ни будут ожидать, что в их тяжелой ситуации вы тоже придете и принесете батон хлеба.
Но у родителей - вся жизнь тяжелая!
Им каждый день что-то надо! А это ненормально.
p_o_n_y
May. 24th, 2018 05:56 am (UTC)
Ну так друзья в норме не будут мне предъявлять потом: "вот, я тебе пакет молока принес, а ты теперь..." А что касается детско-родительских отношений, это обычно выглядит как классический сказочный сюжет, когда протагониста в безвыходной ситуации выручает некое волшебное существо с условием "а ты мне потом за это отдашь... не скажу, что. Что захочу, то и отдашь" и, спасая герою жизнь, требует потом отдать то, что для героя оказывается дороже жизни. И в последствии, в ходе всей сказки, пока протагонист отбивается от выставленного счета, наши симпатии-то на его стороне!
На самом деле, в любой ситуации, если на входе не определены двусторонние условия договора, требовать на выходе платы за услуги, стоимость которых не была обозначена заранее - это мошенство. Ну вот пришел ко мне заказчик и попросил сверстать ему книжку. Я сверстала, а потом говорю: а вот в ТЗ, между прочим, не были обозначены иллюстрации! А я неделю сидела, рисовала их для книжки! Так что давай, плати теперь по двойному тарифу. Или наоборот: заказываю я в ресторане комплексный обед, а мне приносят в дополнение к меню фуа-гра со словами "вы наш любимый клиент!" А потом вставляют фуагру в счет. Так часто в Турции поступают. Едет мимо разносчик на велике, останавливается возле семьи с ребенком, говорит пару слов вроде "ну и как тебе у нас, здорово? А в море купаешься? Классно! На, держи бублик, попробуй, какие у нас тут бублики замечательные пекут!" Дожидается, пока ребенок возьмет угощение и требует с родителей десять баксов.
Это уж не говоря о том, что родители в большинстве своем требуют в уплату своих вложений чего-нибудь из серии "занятно, но анатомически неосуществимо". Не того, чтобы дети что-то делали, а того, чтобы они чего-то хотели\чувствовали. Не просто чтоб выносил мусор с кривой рожей "а куда деваться-то?", а хотел выносить мусор, чувствовал радость оттого, что помогает маме и выносит мусор. Требуют благодарности. А нельзя требовать благодарности, это оксюморон. Требовать можно платы. И если с друга, которому я везу батон и молоко, мне придет в голову потом потребовать чего-то взамен (не ожидать ответной помощи в какой-то ситуации, а именно что выставить ему счет), друг будет иметь полное моральное право меня с этим счетом послать, или оплатить его и прервать дальнейшие отношения. А если я счет не выставлю, но мне покажется, что дальнейшие отношения не оправдали моих ожиданий, тут уже мое право свести их к формальным или вовсе прекратить.

Profile

conjure
{ Natalie Ratkovski}
www.floaty.de

Latest Month

September 2019
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel