?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Прочла тут недавно интервью с немецкой актрисой Мерет Бекер "Прячьте бельё, артисты идут!" ("Holt die Wäsche rein, die Artisten kommen!"). Она довольно много снимается, но большинство зрителей знает её как комиссара полиции в одном из самых успешных телесериалов Германии - "Место преступления" ("Tatort").


Источник.

Родители Мерет (Meret Becker, 1969) были тоже актёрами. Почти в каждом интервью она рассказывает, что у неё с братом (тоже актёр - Бэн Бекер) было не самое простое, практически беспризорное детство, хотя она и очень любит своих родителей. В любом случае часто создаётся впечатление, что у Мерет много претензий именно к маме, а не к папе, который оставил их, когда девочке было 2 года. Но это нормально: тот, кто воспитывает и запрещает или ограничивает, тот и плох. А тот, кто приходит раз в месяц с игрушками и конфетами и ведёт в зоопарк — душка. К тому же сейчас она воспитывает одна ребёнка (слово мать-одиночка звучит прямо как оскорбление, но увы, Мерет — мать-одиночка), поэтому в указанном выше интервью её решили расспросить об одной из её ролей.


Источник.

По фильму мать, которую играет Мерет, ругается с дочерью и говорит ей в довольно грубых выражениях, что, мол, она как мать вся наизнанку вывернулась, чтобы у дочери всё хорошо было. А уже взрослая дочь ей отвечает, что она об этом не просила. У Мерет спрашивают, совпадает ли позиция героини с её личной. На что актриса отвечает, что ни в коем случае! По мнению Мерет Бекер, дочь дала единственно правильный ответ, а мать совершенно неправа, и так нельзя. И что это в природе детей требовать, требовать и требовать, а родителям давать, давать и давать.

Я призадумалась. Помните, как в "Каникулы в Простоквашино", когда дядя Фёдор не хочет ехать с родителями на курорт и удирает на электричке в Простоквашино, а маман ему вслед кричит:"Я тебя воспитывала! Я из-за тебя ночей не спала! А ты... ты... на электричке едешь." Как будто смешно, но часто родителям действительно не остаётся ничего другого, как сказать: "Я к тебе вот так, а ты мне вот так за это отплачиваешь?!" И происходит это, видимо, из-за бессилия.

С одной стороны, дети действительно не просят, чтобы их рожали. И да, в обязанности родителей входит создавать малым беспомощным детям все условия для жизни. Причём без упрёков и ожиданий благодарности. Потому что всё делается из родительской любови, а не по рассчёту "Будет кому стакан воды в старости подать". Ну как бы чисто теоретически.

Но я не согласна с Мерет, что дети могут только требовать. С определённым возрастом наступает время несения ответственности за свою жизнь, и понимание того, что родители действительно очень многое для нас делают. Я намеренно не говорю сейчас о тех случаях, когда родители успешно ломают жизнь своим детям. Нормальные родители разбиваются в лепёшку для своих чад, стараются и поддерживают на протяжении всей жизни, задвигая свои собственные потребности и интересы. И потом сказать матери, что-то в духе:"Я тебя не просила меня рожать", - это прямо как-то подло, что ли.

Как будто кто-то из родителей выбирает себе всё то, что с ними происходит после рождения ребёнка. Начиная от физических и психических изменений до абсолютной смены привычного уклада жизни. Лично я себе совершенно не представляла, что меня ждёт после рождения сына, хотя мы его очень ждали, хотели и любим просто за то, что он есть! Причём у меня были две сильно младшие сестры, и я как будто уже помнила, сколько это хлопот с малыми детьми. Но при этом я не подозревала ни о том, что меня ждёт при родах и сразу после них, ни о кризисе 3х месяцев у грудничков, ни о проблемах грудного вскармливания, ни о депрессиях от бессонницы и нарушениях сна на весь остаток жизни, ни о детских болезнях, ни о том, как трудно порой поступать правильно, как трудно пережить детсад и школу, как противно выносить упрёки других родителей и советы доброжелателей, да даже тупо песочницу на детской площадке. И много ещё чего. Ну вот кто из родителей знает, что их ждёт, когда они впервые родители? Да никто! И кто понимает, что дети — это не собачка или кошечка. Это на всю жизнь и с постоянным участием в жизни ребёнка. Причём не только с волнами радости и счастья, но и самоупрёков и сложностей на каждом этапе роста и развития отпрыска. И после того, как ты действительно ночей не спал, во всём себе отказывал, потерял здоровье и терзался, или всё ещё терзаешься родительскими угрызениями совести, тебе твоё великовозрастное чадо сообщает, что оно не просило его рожать? И это якобы единственно верный ответ? Право, не знаю.

А что вы об этом думаете? Согласны?

Posts from This Journal by “спрошу у вас” Tag

  • Итоги о статьях

    Я тут недавно спрашивала, какую статью дописать первой и настолько не ожидала столь большого отклика, что даже не подумала сделать что-то подобное…

  • Ностальгическое и вопрошательное

    В последнее время жизнь меня как-то кидала в крайности: то баловала, то ругала за разбалованность. И вдруг стало как-то тоскливо, что друзья из жж…

  • Нужно ли художнику академическое образование?

    Эта неделя у меня началась с посещения академии классической живописи в немецком Бад Гомбурге (Bad Homburg) близ Франкфурта-на-Майне: Academie of…

Comments

( 125 comments — Leave a comment )
Page 4 of 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
telling_y0u
May. 24th, 2018 08:36 am (UTC)
Каждый родитель ОБЯЗАН иметь полное представление о том, что его/её ожидает после рождения отпрыска и минимум до его совершеннолетия. "Начиная от физических и психических изменений до абсолютной смены привычного уклада жизни." Как ни пафосно, но лично я считаю подлостью по отношению к ребёнку рожать его "чтобы как у всех", чтобы была своя мимимишечка, чтобы реализовать свои неосуществлённые прожекты - а потом предъявлять плохо управляемому подростку счета за потраченные на него/неё годы, силы, деньги и прочие недополученные удовольствия.
Если совершенно не представляешь, что тебя ждёт, погоди рожать: слишком велик риск поломать жизнь и себе, и ребёнку.
olivera_despina
May. 24th, 2018 09:22 am (UTC)
Дети должны помогать больным и пожилым родителям. И не зарываться в своих хотелках, понимать, что у родителей свои чувства, своя жизнь, свои интересы. Но согласна с одним из предыдущих комментариев, что "Я не просил..." - это реакция на агрессию и прессинг именно с родительской стороны. Что деточка-де неправильная уродилась и надо б ее переделать.
jer_1952
May. 24th, 2018 03:13 pm (UTC)
Планета не хочет таких насельников, как дети таких родителей, и находит способы закончить их биологические линии. Просто большинство людей не способны этого осознать.
1assie
May. 24th, 2018 08:36 pm (UTC)
долго думала, писать это или нет. Потому что это рассуждения, которые могут зайти слишком далеко, и это не вся правда.
Лучше будет, если меня поправят.
Отцы и матери вступают в отношения с родившимся человеком далеко не всегда зрелыми. И даже если задают себе вопрос, зачем он им, могут искренне ошибаться. Если ребенок воспринимается не как отдельная личность со своей судьбой, а как средство к решению проблем и задач, как личный проект, как часть себя, — его могут любить, беречь, вкладывать, жертвовать, но сути отношения это не изменит. Пытаться ли переделать такого родителя — не знаю... :( Почитать — то есть уважать, не унижать, помогать жить в достойных человека условиях — однозначно. Понять себя и понять родителя, и наконец научиться его любить — его, а не себя или свои выгоды, — задача на всю жизнь, пока живы родители и дети.
Наталия Рассадина
May. 28th, 2018 09:10 am (UTC)
А я вот подумала... трагедии и конфликты начинаются именно с требований. Детей к родителям, что не дают всего желаемого. Родителей к детям, что живут/учатся/занимаются не так и не тем. Друг к другу (примерно таких же). Ожидания и требования дают конфликт между тем, что есть и тем что придумано. Как следствие - ругань, ссоры, разрыв отношений.
У меня с сыном были такие разговоры. И если съехать на детско-подростковую эмоциональность, можно довести до конфликта. Тем, кто пережил детство, подростковый возраст и так далее, в чем-то проще, а в чем-то сложнее понять того, кот живет в этом периоде. Проще - потому что ты таким был. Сложнее - потому что это было давно и уже подзабыто.
Мне кажется, если в себе воспитывать понимание, благодарность и уважение к людям, что тебя растили, воспитывали, живут с тобой - эти чувства будут прорастать в твоих детях. Если не срываться на эмоции, а пытаться вникнуть в суть проблемы - конфликта не будет.
Наталия Рассадина
May. 28th, 2018 09:18 am (UTC)
И еще... мне киндер тоже так дважды заявлял: "я не просил, чтоб меня рожали". В первый раз я ему доходчиво объяснила, что рожала для себя, ибо хотела опыт родительства. Но как родитель имею определенные права и обязанности по отношению к нему. И рассказала, какие именно. Возражений не было.
А во второй раз эта тема была поднята сыном при его отце (моем муже соответственно). Так он (отец и муж), как человек погружающийся в эзотерические учения, заявил, что раз родился в нашей семье, значит сам того хотел. И нечего теперь выпендриваться.
helgisbox
May. 29th, 2018 06:16 am (UTC)
Ну тут можно еще прибегнуть в фатализму: вот так вот тебе не свезло, встрял ты по воле обстоятельств и теперь мучайся, даже если не хочешь ;)
haos_zapredelny
May. 29th, 2018 06:44 am (UTC)
И вот это и будет единственный почти честный ответ. Почти - потому что, во-первых, не "обстоятельств", а "моей" (родительской), во-вторых, потому что если не хочешь - выход таки есть, но его роскомнадзор запретил пропагандировать. :)
muggsy_white
May. 28th, 2018 01:43 pm (UTC)
Когда я была подростком, я заявила такое отцу, потому что попрекал меня в стиле "мы тебя родили и кормим, а ты тут выделываешься". Эти попрекания не имели ничего общего с предметом спора, он просто считал, что я должна ему безприкословно подчиняться и быть вечно благодарной. После этой фразы я твердо решила уезжать и родительского дома, как только подвернется возможность.
helgisbox
May. 29th, 2018 06:14 am (UTC)
Взрослея ребенок-подросток вдруг начинает понимать, что куда он попал: жизнь, радости-горести, смерть. Причем даже в случае достаточно успешной и беззаботной жизни в конце ждет все равно смерть. А ведь расклады разные бывают - может и болезни будут всю жизнь или нищета. Бездуховность, которую порождает современный мир потреблядства как раз и порождает такие вопросы у тех, кто вдруг начинает просыпаться от сна беззаботности и детства. Только религиозный путь поможет не окунуться подростку в такую депрессию.

Если этот вопрос возникает у детей-подростков, то это в первую очередь вина родителей: не закидать ребенка материальными "финтиклюшками" и развлечениями. С ним нужно держать духовный контакт. Ребенок - это не игрушка и не место для превращения собственных амбиций в жизнь, но уже в следующем поколении. Ребенок - это наше зеркало, он учится не по книжкам, по образу жизни родителей.

Если такой вопрос возник, то нужно нам - родителям - заглянуть в себя поглубже и изменить что-то в своем образе жизни.
xo4y_na_py4ku
May. 30th, 2018 09:24 am (UTC)
А я согласна с Мерет.
Не нужно обвинять ребёнка. Тогда не получишь такой ответ как в названии поста. Никому не приятно чувствовать себя виноватым.
Надо решать конкретную проблему, а не заниматься глобальными обвинениями. Может, тогда и взаимопонимание улучшится?
benzdocent
Jun. 6th, 2018 01:55 am (UTC)
Я ещё в детстве решила, что своих детей у меня не будет. Так и оказалось. Ни разу не пожалела
Page 4 of 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
( 125 comments — Leave a comment )

Profile

conjure
{ Natalie Ratkovski}
www.floaty.de

Latest Month

September 2019
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel