?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Прочла тут недавно интервью с немецкой актрисой Мерет Бекер "Прячьте бельё, артисты идут!" ("Holt die Wäsche rein, die Artisten kommen!"). Она довольно много снимается, но большинство зрителей знает её как комиссара полиции в одном из самых успешных телесериалов Германии - "Место преступления" ("Tatort").


Источник.

Родители Мерет (Meret Becker, 1969) были тоже актёрами. Почти в каждом интервью она рассказывает, что у неё с братом (тоже актёр - Бэн Бекер) было не самое простое, практически беспризорное детство, хотя она и очень любит своих родителей. В любом случае часто создаётся впечатление, что у Мерет много претензий именно к маме, а не к папе, который оставил их, когда девочке было 2 года. Но это нормально: тот, кто воспитывает и запрещает или ограничивает, тот и плох. А тот, кто приходит раз в месяц с игрушками и конфетами и ведёт в зоопарк — душка. К тому же сейчас она воспитывает одна ребёнка (слово мать-одиночка звучит прямо как оскорбление, но увы, Мерет — мать-одиночка), поэтому в указанном выше интервью её решили расспросить об одной из её ролей.


Источник.

По фильму мать, которую играет Мерет, ругается с дочерью и говорит ей в довольно грубых выражениях, что, мол, она как мать вся наизнанку вывернулась, чтобы у дочери всё хорошо было. А уже взрослая дочь ей отвечает, что она об этом не просила. У Мерет спрашивают, совпадает ли позиция героини с её личной. На что актриса отвечает, что ни в коем случае! По мнению Мерет Бекер, дочь дала единственно правильный ответ, а мать совершенно неправа, и так нельзя. И что это в природе детей требовать, требовать и требовать, а родителям давать, давать и давать.

Я призадумалась. Помните, как в "Каникулы в Простоквашино", когда дядя Фёдор не хочет ехать с родителями на курорт и удирает на электричке в Простоквашино, а маман ему вслед кричит:"Я тебя воспитывала! Я из-за тебя ночей не спала! А ты... ты... на электричке едешь." Как будто смешно, но часто родителям действительно не остаётся ничего другого, как сказать: "Я к тебе вот так, а ты мне вот так за это отплачиваешь?!" И происходит это, видимо, из-за бессилия.

С одной стороны, дети действительно не просят, чтобы их рожали. И да, в обязанности родителей входит создавать малым беспомощным детям все условия для жизни. Причём без упрёков и ожиданий благодарности. Потому что всё делается из родительской любови, а не по рассчёту "Будет кому стакан воды в старости подать". Ну как бы чисто теоретически.

Но я не согласна с Мерет, что дети могут только требовать. С определённым возрастом наступает время несения ответственности за свою жизнь, и понимание того, что родители действительно очень многое для нас делают. Я намеренно не говорю сейчас о тех случаях, когда родители успешно ломают жизнь своим детям. Нормальные родители разбиваются в лепёшку для своих чад, стараются и поддерживают на протяжении всей жизни, задвигая свои собственные потребности и интересы. И потом сказать матери, что-то в духе:"Я тебя не просила меня рожать", - это прямо как-то подло, что ли.

Как будто кто-то из родителей выбирает себе всё то, что с ними происходит после рождения ребёнка. Начиная от физических и психических изменений до абсолютной смены привычного уклада жизни. Лично я себе совершенно не представляла, что меня ждёт после рождения сына, хотя мы его очень ждали, хотели и любим просто за то, что он есть! Причём у меня были две сильно младшие сестры, и я как будто уже помнила, сколько это хлопот с малыми детьми. Но при этом я не подозревала ни о том, что меня ждёт при родах и сразу после них, ни о кризисе 3х месяцев у грудничков, ни о проблемах грудного вскармливания, ни о депрессиях от бессонницы и нарушениях сна на весь остаток жизни, ни о детских болезнях, ни о том, как трудно порой поступать правильно, как трудно пережить детсад и школу, как противно выносить упрёки других родителей и советы доброжелателей, да даже тупо песочницу на детской площадке. И много ещё чего. Ну вот кто из родителей знает, что их ждёт, когда они впервые родители? Да никто! И кто понимает, что дети — это не собачка или кошечка. Это на всю жизнь и с постоянным участием в жизни ребёнка. Причём не только с волнами радости и счастья, но и самоупрёков и сложностей на каждом этапе роста и развития отпрыска. И после того, как ты действительно ночей не спал, во всём себе отказывал, потерял здоровье и терзался, или всё ещё терзаешься родительскими угрызениями совести, тебе твоё великовозрастное чадо сообщает, что оно не просило его рожать? И это якобы единственно верный ответ? Право, не знаю.

А что вы об этом думаете? Согласны?

Posts from This Journal by “спрошу у вас” Tag

  • Итоги о статьях

    Я тут недавно спрашивала, какую статью дописать первой и настолько не ожидала столь большого отклика, что даже не подумала сделать что-то подобное…

  • Ностальгическое и вопрошательное

    В последнее время жизнь меня как-то кидала в крайности: то баловала, то ругала за разбалованность. И вдруг стало как-то тоскливо, что друзья из жж…

  • Нужно ли художнику академическое образование?

    Эта неделя у меня началась с посещения академии классической живописи в немецком Бад Гомбурге (Bad Homburg) близ Франкфурта-на-Майне: Academie of…

Comments

( 125 comments — Leave a comment )
Page 3 of 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
blogo_go
May. 23rd, 2018 04:55 pm (UTC)
Я совершенно нагло жду благодарности от своих детей. Правда, только в виде уважения моих интересов.
Арина Шлыкова
May. 23rd, 2018 05:17 pm (UTC)
Дети, должны содержать родителей, а государство - освободится от выплат пособий и пенсий этим детным пожилым людям - все средства и льготы, государство, должны направить на одиноких стариков, чтобы ,они не умирали от одиночества и заброшенности....
(no subject) - pater_joseph - May. 23rd, 2018 06:06 pm (UTC) - Expand
(no subject) - pater_joseph - May. 23rd, 2018 06:15 pm (UTC) - Expand
cambria_1919
May. 23rd, 2018 06:20 pm (UTC)
Мерет неправа.
Именно с любви к родителям начинается любовь и уважение к людям вообще.
Взаимное.
Появляется понятие о взаимопомощи, поддержке, общности, духовной близости.
Должна быть обратная отдача, встречное движение, встречная помощь.
Ведь даже маленькие дети многое могут дать родителям (и другим людям) - и они должны это знать.

А родительское сюсюканье, только прислуживание и угождение, воспитание принцесс и пр. - как закармливание сладостями.
В результате - ненужный жир ( в переносном смысле претензии и капризы), неважное отношение окружающих и обиды: зачем меня такую (толстую и неказистую) не слишком удачную родили.

Edited at 2018-05-23 06:23 pm (UTC)
backins
May. 24th, 2018 07:14 am (UTC)
< Именно с любви к родителям начинается любовь и уважение к людям вообще. >

Вы не правы.
Родители могут откровенно не любить ребёнка, и не скрывать это (или скрывать, но настолько топорно, что умный ребёнок всё равно догадается). По Вашей логике, это означает, что такой ребёнок не будет способен любить и уважать кого бы то ни было. Т.е. мало того, что он, получается, такой урод, что его никто никогда не сможет любить, но и ему самому никого любить не будет дозволено - он же, такой-сякой, правильно любить не способен.

Я как раз такой ребёнок - меня не любил вообще никто в семье (я их тоже не люблю и не хочу знать). Я это знаю лет с 3-х минимум, потому что маменька вполне откровенно и постоянно говорила о том, как ей не повезло со мной, как я её обездолила, лишила двухкомнатной квартиры, мужа, безбедной жизни и т.д.
Никто никогда (кроме мужа, но ему верить - себя не уважать) не говорил мне не только, что меня любят, но что меня вообще, в принципе, возможно любить и ценить. Обратное говорили и говорят постоянно. Я сама научилась не реагировать. Жизнь без любви не страшна, если быть верным себе и ничего не ждать.

Означает ли это, что я сама не могу любить и уважать живое существо (не обязательно человека, людям я в целом не доверяю)? Нет. Это не предполагает ни взаимопомощи (никто мне помогать не будет, мою же помощь всегда обесценивают - я отношусь к этому спокойно), ни общности, ни близости (она не нужна), но спокойное уважение, доброжелательность и понимание нужд это никоим образом не исключает. Я могу заботиться о своём домашнем животном (при одном условии - я должна взять эту ответственность добровольно), могу оказывать помощь другим людям, опять-таки - только добровольно и в границах, установленных либо мною лично, либо по итогам компромисса, но не так, чтобы "я хочу, чтобы ты сделала для меня то-то, то-то и то-то". В общем, либо мы договариваемся на равных, либо я всё делаю на своё усмотрение.

Мать я любить не буду никогда, и заботиться о ней мне совершенно не хочется. Хотя это и нужно бы делать - она слепа и беспомощна (сама виновата, просрала всё, что только можно). Но она мне противна. И чтобы удовлетворить хотя бы часть её претензий, мне надо полностью отказаться от своей жизни - она всегда старалась меня её лишить, буквально даже, уничтожая дорогие мне вещи.

Но это не значит, что у меня не может быть сдержанных и на безопасной дистанции отношений с другими людьми.
(no subject) - cambria_1919 - May. 24th, 2018 05:46 pm (UTC) - Expand
(no subject) - backins - May. 24th, 2018 07:04 pm (UTC) - Expand
(no subject) - cambria_1919 - May. 24th, 2018 07:19 pm (UTC) - Expand
(no subject) - backins - May. 24th, 2018 07:39 pm (UTC) - Expand
(no subject) - cambria_1919 - May. 25th, 2018 07:40 am (UTC) - Expand
(no subject) - backins - May. 25th, 2018 04:49 pm (UTC) - Expand
(no subject) - chrystal555 - May. 24th, 2018 01:34 pm (UTC) - Expand
irinabelugina
May. 23rd, 2018 06:33 pm (UTC)
Жертву никто никогда не оценит. Любовь, да!
freecasting
May. 23rd, 2018 06:33 pm (UTC)

Никто никому ничего не должен.

irinabelugina
May. 23rd, 2018 06:40 pm (UTC)
Ребёнок говорит такие слова, скорее всего, из-за неправильных посылов и поведения родителей. Или неправильного воспитания. Но в любом случае ему можно ответить. Да, ты не просил(а), но я хотела тебя, я тебя люблю, и всегда буду любить, так же, как ты своих(будущих) детей. ты можешь говорить, всё, что тебе хочется. но я не буду из-за этого любить тебя меньше. Такие слова ребёнка - это манипуляция, на которую, по сути, не стоит вестись, либо защита от нападок и слишком ранней пока непосильной ноши и перекладывания ответственности. Каждый нормальный человек и так всё знает и понимает со временем, и любит и старается заботиться, если нет исключительных препятствующих этому обстоятельств.
Пися Камушкин
May. 23rd, 2018 07:00 pm (UTC)
Мои родители и так знают, что я не просил их рожать. Они были советскими школьниками, которые еще не умели пользоваться презервативами. Но по какой-то непонятной для меня причине они были уверены, что я буду умнее и добьюсь большего, чем они, поэтому у них бомбит пукан из-за того, что я такой ебан. Хотя я бы на их месте ничему не удивлялся, они даже средне-специальное образование осилить не смогли, но от меня почему-то ожидали, что я буду отличником с красным дипломом, с чего - непонятно.
emmmmer
May. 23rd, 2018 08:02 pm (UTC)
Когда ребёнок стал совершеннолетним - никто ни у кого не в праве ничего требовать. Ни родитель у ребёнка ни ребёнок у родителя.
Любой может что-то отдавать, ребёнку или родителю (или вообще любому другому человеку, если уж на то пошло). Если хочет. От чистого сердца.

Любой долг человек должен взять на себя сознательно.
Ребёнок может взять на себя долг заботы перед родителями. Но может и не брать.

Если хочешь требовать что-то у другого человека взамен - составь с ним договор. Лучше письменный. Я тебе даю то-то, ты мне то-то. И после этого, выполнив свою часть - приходи и требуй чужую.
Когда к тебе другой человек (не важно, кто это родитель или не родитель) приходит, заявляя что он для тебя что-то делал и значит по его мнению ты теперь должен сделать что-то в ответ - это вызывает резонный вопрос: А мы договаривались заранее?

До того как ребёнок стал совершеннолетним - на родителя действуют родительские обязанности. Если родитель их не выполняет - ребёнка у него вообще могут забрать, и возможно правильно сделают. Никаких "сыновьих обязанностей" - не существует. Разве что негласные. И они как раз потому и негласные, что действуют только если ребёнок сам добровольно их принял.
rsdriver
May. 24th, 2018 04:01 am (UTC)

Я не просил меня рожать. Для большинства населения планеты Земля - жизнь дерьмо. Особенно если вспомнить индию, африку. У меня было неплохое дество. Мы жили намного лучше своих соседей. Я и сейчас зарабатываю в среднем больше. Новостройка с подземным гаражом, новая машина, но
Я не просил меня рожать. 90% времени я пашу и это заметьте я еще неплохо живу. А остальные? Поэтому и детей не завожу. Не хочу отвечать на вопрос пара нах ты меня родил, я тебя просил?

wildest
May. 24th, 2018 04:54 am (UTC)
Я считаю, отношения между детьми и родителями должны быть основаны прежде всего на взаимной любви и уважении. В остальном - здравый смысл и требования закона. Ребенок, который все время требует, и родитель, который безропотно все время дает - это нездоровые отношения, как мне кажется.

Не понимаю матерей, до глубокой старости опекающих неудачных детей. По моему разумению, родители должны стремиться дать ребенку в жизни некий старт - вырастить, дать образование, помочь на начальном этапе вхождения во взрослую жизнь. И дальше уже ребенок - отдельная самостоятельная единица, которая может и должна себя обеспечивать.
andrey_eroshin
May. 24th, 2018 05:31 am (UTC)
долг детей перед родителями появляется после того, как родители сначала отработают долг перед детьми, ведь родители это не те которые родили, а те которые воспитали. Родить сейчас может каждый, дальше родителям еще нужно заслужить доверие ребенка, так сказать стать родителями, а так пока они только сожители, и вот если они это не сделают, то ребенок им мог бы быть благодарен. Но в основном все идет на самотек, детьми никто не занимается, или может быть еще хуже - родители окажутся банальными эгоистами, которые думают только о себе.
radioactivez
May. 24th, 2018 06:00 am (UTC)
Уже сказали, а я повторю: это, как правило, ответ на упреки, смысл которых страшен. Это когда родители постоянно своими упреками говорят ребенку: ты нам не нравишься, мы хотели кого-то другого. Вот вы пишете, что и не подозревали - все не подозревают, вообще родительская любовь - розовенький миф, у кого-то она просыпается, у кого-то нет, во всяком случае, не в сахарно-сказочных объемах. И ребенка винят и в этом тоже. "Будь у меня подарочный принц, я была бы офигенной матерью".

Позиция "мне достался какой-то не такой, убогенький, ребенок, не Гагарин" так характерна для многих, что они даже не думают о том, что дети чувствуют. А особенно если, например, на старшем только шок и бедлам, а на младшем любовька накрыла. К одному!

Думайте, что говорите, как себя ставите, в каком положении ваше ребенок - ваш он или "принесите мне моего принца вместо ЭТОГО" - не будете такие ответы получать.
olivera_despina
May. 24th, 2018 09:23 am (UTC)
Лучший комментарий...
(Anonymous)
May. 24th, 2018 07:55 am (UTC)
Мне за 30, я никогда не говорила ничего подобного своего маме. А недавно сказала. Я с 18 лет жила отдельно, в 20 уже покупала ей бытовую технику, с 50 она не работала вообще, правда, сидела с внуком. Ей 58, подрабатывать не хочет, я сейчас одна воспитываю ребенка, муж умер, у меня ипотека. Она привыкла, что ее содержат по полной, и продолжает требовать, например, поездку на море. При этом все время подчеркивает, какой безусловной любовью она нас любит. И я чувствую, что я выдохлась, больше не могу. Я взрослый, она ребенок. Я ее постоянно должна успокаивать и ублажать. При этом ей не 70, она вполне активная женщина, ходит на фитнес и тд. Но живет только нами- мной и внуком. Зациклена на нас. И хочет подобного в ответ. И я чувствую, как во мне просыпается злость и несогласие с положением вещей.
И вот на очередное давление и жалобу я уже говорю - Я не просила...
.
Page 3 of 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
( 125 comments — Leave a comment )

Profile

conjure
{ Natalie Ratkovski}
www.floaty.de

Latest Month

September 2019
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel