?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Правила жизни

Когда-то давно я была уверена, что правила жизни - вещь совершенно абсурдная. Как можно придерживаться каких-то правил, когда жизнь и люди вокруг такие интересные?! Ведь можно нечаянно, глупо придерживаясь установленных собою же правил, исключить что-то интересное.

Однако опыт показал, что жизненные правила - та самая вещь, которая работает на все 99,9% Более того, четко сформулированные правила помогают отсеять шелуху и мусор задолго до соприкосновения с ними. А заодно сконцентрироваться только на нужном и важном. Как только я отступаю от этих правил в угоду "а как же вероятность потерять крупицу интересного", от меня ускользает целая глыба по-настоящему хорошего.

С середины января у меня пошел третий год моей жизни на вольных хлебах. Видимо еще поэтому пришлось признать, что сейчас правила нужны как никогда. Ведь больше нет внешних структур, которые говорят мне, что делать и с кем общаться, куда смотреть, а на что закрывать или открывать глаза. Так, пришлось вернуться практически к корням.

Сведу в очередной раз в один список накопившиеся за последнее время правила.

1. Не тратить время на людей, которые не готовы потратить его на тебя.
Под эту категорию попадают как друзья-знакомые, так и родственники. Нет у человека в течение целого месяца, а может и года времени, чтобы позвонить тебе или элементарно ответить на письмо, значит у него нет и желания участвовать в твоей жизни. А зачем он тогда? Кто он? Какую роль играет? Никакую? Значит и место ему на самой периферии, а то и вовсе "стоячее место". Жить становится в разы легче. Настаивать на поддержании отношений стоит лишь в бизнесе, когда обеим сторонам это может оказаться выгодным. Потому что бизнес - это деньги. А деньги - независимость от обстоятельств, связанных с ними. Но это уже другая тема.

Upd. На всякий случай моим друзьям, которые это могут прочесть на русском - это не к вам. Даже в голову не берите, а то уже некоторые стали переживать :-) Хорошо, что спросили :-)

2. Анонимность прекрасна лишь фрагментарно.
Одно время мне казалась очень забавной идея уезжать подолгу куда-нибудь, где тебя никто не знает. Творить, дурачиться, быть собой. Так делали многие знаменитые люди и до сих пор делают, чтобы отдохнуть от гнета "идеального тела", как я его называю. Однако подобная анонимность хороша лишь в маленьких порциях. Главное условие - не сталкиваться с людьми из "анонимной" жизни в реальной. Потому что если каким-то образом отношения продолжаются, эти люди настаивают и дальше на том, что ты никто. Тогда выходит, что тебя как будто откидывают назад к старту и нужно все начинать заново: самоутверждаться, доказывать и показывать. А в таких условиях быть собой вообще не получается. Выходит, что ты создаешь себе дополнительные сложности. А удерживаться на завоеванных позициях и без дополнительных препятствий вещь достаточно утомительная. Другими словами, затянувшаяся анонимность скорее угнетает, чем помогает жить. Все хорошо в меру. И всем нам нравится, когда нас ценят не только за наш покладистый характер и стройный зад, но и за багаж пропаханного и достигнутого. Устроены так люди - мы нуждаемся в признании. Кто утверждает обратное - лжет себе и другим.

3. Распорядок дня дает импульс для движения рабочего мотора.
В старших классах школы моя классная настаивала на том, чтобы у каждого ученика был прописанный распорядок дня. Она была очень энергичной и нашла тогда в себе силы сходить домой к абсолютно каждому ребенку класса. Во-первых, чтобы познакомиться с семьями своих детей и посмотреть, в каких условиях они живут. Во-вторых, чтобы проверить, действительно ли этот распорядок дня существует и приводится в действие. Мой подробно расписанный распорядок дня не только существовал, но и работал, как часы. Вплоть до того, что когда классная спонтанно наведалась к нам домой, я как раз находилась при исполнении пункта "Уборка комнаты". Это настолько поразило ее, что я получила запас доверия вплоть до окончания школы.

С одной стороны, сейчас одна только мысль почасово расписать свой день меня угнетает. Я почти 15 лет прожила в таком режиме в офисе. С другой стороны, структура - это наше все. Без нее не бывает ни эффективной работы, ни эффективного развития. Поэтому я просто выписала все обязательные занятия - заказы, обязательства по дому и ребенку, работу над новой книгой, планы научиться чему-то новому - и посмотрела, как и когда я могу это впихнуть в мой ежедневный режим так, чтобы приписать каждой конкретной задаче такой же конкретный день и час недели и больше не отлынивать. Пока у меня такое чувство, что раньше, хотя я разрывалась между работой в офисе и работой в домашних условиях, я успевала в разы больше. А все потому, что у меня была четкая структура и жесткие рамки. Но, надо признаться, что раньше у меня и ребенок не приходил уже в 12 домой и не требовал хлеба и зрелищ. К сожалению так совпало, что мой уход на вольные хлеба пересекся с тем, что у детки не стало продленки. Но это все мелочи. Прорвемся.

4. Избегать рабочих отношений с теми, кому нужно на ответ больше 2х недель.
Пояснять даже не буду. И так все ясно. Тот, кто хочет деловых отношений, прикладет все усилия, чтобы их поддержать. Здесь все, как в любви: хочешь завоевать партнера - старайся.

5. Задирать планку.
Я терпеть не могу разочаровываться в людях, но с каждым годом это происходит все чаще и чаще. В основном потому, что каждый год я зачем-то уговариваю себя быть менее требовательной к себе и другим людям. Однако заниженные требования приводят, как известно, к общему упадку качества. Поэтому планку лучше задирать, чем опускать. Тем более, если речь идет о круге общения или о собственном развитии. Как говорил Омар Хайям: "Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало, Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало."

Пока все.

Old shool selfi in watercolor

Posts from This Journal by “помоги себе сам” Tag

Comments

( 40 comments — Leave a comment )
uckuccmbo
Jan. 26th, 2016 09:49 am (UTC)
Спасибо за ценные советы!
nikandra1
Jan. 26th, 2016 10:19 am (UTC)

У многих вырабатывается нечно такое с течением жизни.  Очень согласна насчет распорядка. Вобще порядок необходим и в других сферах, если хочешь куда-то двигаться. Порядок в документах, финансах, в доме. А вот первое правило надо обдумать. К посторонним, пожалуй, применимо. А вот на некоторых родственников так и буду, наверное, тратить времени и сил больше, чем они на меня:)  Такой выбор.
Спасибо, Наташа,  что поднимаете такие вопросы.  Структура очень важна для творческих.

ljo_ljo
Jan. 26th, 2016 10:20 am (UTC)
Простите, гложет любопытство. А вашей классной кто-нибудь из родителей сказал, что это не ее дело внезапно приходить к кому-то в дом и инспектировать условия жизни людей и их жизнь вне школы? Или из администрации школы?
conjure
Jan. 26th, 2016 10:53 am (UTC)
Если честно, понятия не имею. Мне тогда что-то около 9-10 лет было. Кажется, мама была в курсе. Возможно, что это только для меня было "спонтанно".

К примеру, у нас в частном садике ребенка здесь в Германии посещение дома ребенка было обязательным условием. Единственное отличие - здесь нас хотя бы предупредили, в какой день придут. Пришли заведующая садиком и воспитатель ребенка - осмотрели комнату, играли и общались с ним там около часа. Я была только за - хорошо, что они проявляют интерес к детям. Потому что есть такие семьи, куда нужно не один раз, а каждую неделю наведываться. Только всем все равно.
ljo_ljo
Jan. 26th, 2016 03:12 pm (UTC)
Оххх, картинка персонального ада) Но спасибо за развернутый ответ, очень интересно.
naerra
Jan. 26th, 2016 05:13 pm (UTC)
В России классный руководитель и социальный педагог школы обязаны посещать семьи учащихся, знакомиться с условиями жизни, семейными обстоятельствами. С учителя строго "спрашивают", если эти посещения не происходят, особенно если вдруг ЧП какое приключится. Когда работала в школе - постоянно по вечерам "в гости" ходила. Звонишь родителям, договариваешься, когда им удобно и идёшь. Как и с любыми другими встречами, деловыми и не очень. Это более неформальное, свободное общение с семьёй ученика, оно многое даёт учителю в плане понимания характера, привычек конкретного ребёнка. Для меня это имело огромное значение - все дети разные и их важно понять, каждого в отдельности.
На моей практике ни одна семья не возмутилась моему визиту, наоборот, радовались, принимали, как дорогого гостя. Многие сами приглашали.
И ко мне учительница ходила, когда я училась в школе. У меня мама тяжело болела, а отец работал сутками, поэтому семья была на особом контроле. И я очень радовалась её приходу, сильно не хватало внимания взрослых.
Извините, что влезла в беседу.
conjure
Jan. 26th, 2016 07:53 pm (UTC)
Нет, все нормально. Мне как раз такой подход очень правильным кажется. Сейчас у ребёнка учительница вообще не интересуется детьми. Даже стандартного сочинения "Как я провёл лето" нет.
ljo_ljo
Jan. 26th, 2016 08:39 pm (UTC)
Знаете, я тоже учительница. И я очень поддерживаю идею сотрудничества родителя и учителя. У себя в студии мы проводим встречи, семинары для родителей, с каждым подробно общаемся индивидуально, даем другу другу какие-то советы, делимся наблюдениями относительно ребёнка. Но мне кажется, что здесь очень важно не взламывать чужие границы. То есть, хорошо, когда предусмотрен вариант "прийти в гости, познакомиться", если родители в этом заинтересованы, но должен быть предусмотрен и возможный вежливый отказ родителей. Иначе это уже не сотрудничество. Учитель наделяется сверхвластью, может инспектировать, оценивать жизнь семьи. А ведь это неправильно! Нужно держаться на своей территории и в рамках своей работы. Твоя работа--научить ребёнка предмету. Как можно приходить и проверять, чем он занимаемся в свободное от школы время?! А ученики с родителями могут сходить внезапно к учителю домой? Ну, чтоб быть уверенными, что условия у учителя нормальные, есть где материал готовить, картинок развратных на стенках нет?

Проблемными семьями занимаются совсем другие организации (социальные работники), и для того, чтоб считать, что семья нуждается в контроле, нужны очень веские основания (неуспеваемость, плохое поведение, подозрительное поведение).

В общем, Изю не надо нюхать, Изю надо учить.
И, да, я увела разговор совсем в сторону от темы поста, простите)
conjure
Jan. 26th, 2016 08:50 pm (UTC)
А мне как раз наоборот интересно то, о чем вы говорите. Согласна с вами, что должно происходить по обоюдному согласию. Я как раз была бы не против, чтобы учительница увидела другую сторону и познакомилась с мальчиком, какой он дома - пытливый, умный, талантливый. Но ей это не интересно. Она видит в нем только избалованного маленького негодяя. А в нас, родителях, "понаехали тут" и "слишком много воли ему даёте". И меня это так огорчает - не то слово.
ljo_ljo
Jan. 28th, 2016 10:39 am (UTC)
Да, обоюдное согласие очень важно. Это же такой тонкий вопрос, один человек готов принимать разных людей у себя дома, а для другого это такое личное пространство, что ни-ни.
И еще. Поход домой--это такой инструмент для досижения сотрудничесва. А любой инструмент можно использовать во благо или нет, смотря в какие руки он попадет.

Вот судя по тому, как рассуждает ваша учительница ("избалованный негодяй" и т.д.), ей инструмент в руки опасно давать. Она и на своей терртитории не хочет выполнять свою работу, заняла позицию "сам дурак, а я в белом пальто". А если ей дать больше власти? Она не увидит у вас дома пытливого ребёнка, она будет изо всех сил реализовывать своё право сообщить, что это вы во всем виноваты.
by_catsarinka
Jan. 27th, 2016 07:35 am (UTC)
Не знаю как в других странах, но в Беларуси это обязанность классного руководителя - инспектировать условия жизни учеников. Конечно не везде и всегда исполняется...
marivlad
Jan. 26th, 2016 10:27 am (UTC)

Да.

svetikk007
Jan. 26th, 2016 11:46 am (UTC)
С первым и пятым пунктами согласна на все 100! У меня буквально недавно была такая ситуация, что я решила больше не общаться с той, что как бы считалась моей подругой. Она может год не звонить, не отвечать на мои смс и т.д. Но как у ней случилось счастье - она сразу мне написала смс (то есть даже не позвонила!) До этого подруга так же активизировалась, лишь когда в её жизни случались радостные события: свадьба, покупка машины, переезд в другую квартиру и т.п. Мои события жизни её не волновали, в общем-то. И вот оно мне надо? Дружба - не дружба, не пойми что. Но родные меня осудили за решение разорвать "дружбу": дескать, ну мало ли в жизни бывает! Бывает всякое, конечно, но не постоянно же. Тем более, если моя персона как таковая человека вовсе не колышет.

У меня тоже есть правило относительно людей и жизни: один раз - это случайность, два - совпадение, а три - уже закономерность. :)
conjure
Jan. 26th, 2016 12:10 pm (UTC)
А может наоборот хорошо, что она активировалась только тогда, когда у нее случалась радость? А то знаете, большинство активируются только тогда, когда катастрофы и гадости случаются. Вот тут точно можно сказать, зачем друзьям чужие горести - надо врагам их рассказывать, чтобы у них хоть иногда был повод порадоваться. А она берегла вас - делилась только радостью :-)

Но вообще я понимаю, конечно, что речь скорее о неучастии в вашей жизни, чем о причинах пробуждения. Просто так удивительно, что человек просыпался только ради того, чтобы поделиться радостью :-)
kostuhina
Jan. 26th, 2016 12:31 pm (UTC)
А может, это были такие робкие попытки снова заобщаться? Я бы так сделала, если бы перерыв был большой.
svetikk007
Jan. 26th, 2016 02:38 pm (UTC)
Согласна, могло быть и хуже. :)
Просто выглядит такая активность девушки странновато. Типа: "Смотри как я офигительно живу - а что есть у тебя? А, всё так же - никак". Может, это мои комплексы? :))) Но жизнь как вода - на месте не стоит. У меня тоже есть свои свершения в жизни, но почему-то делиться ими с подругой уже не хочется. Когда я ей рассказала, что машину купили, она вообще затихла, даже с ДР не поздравила потом, хотя раньше не забывала. Но родив второго ребёнка - сразу сообщила. Вот как-то так. Моя мама говорит, что друг проявляется как раз не столько в беде, сколько в радости. Когда у тебя всё хорошо, то липовый друг о тебе и не вспомнит. Но если дела не заладились, а у друга всё зашибись, то он будет самым радушным и внимательным. Не в плане помощи, а в том, чтобы поделиться своими хорошими новостями и помусолить, как тебе плохо. Так многие люди самоутверждаются: глядя, как у кого-то жизнь не блещет, то самому легче жить в своём болотце. :))
conjure
Jan. 26th, 2016 03:14 pm (UTC)
Извините за любопытство, а у вас дети есть? Я просто столкнулась с тем, что часто бездетные не понимают, что дружба с детными просто закончилась. Потому что это полностью другая жизнь. У меня все бездетные друзья отвалились с появлением ребенка. Они просто наших проблем и запарок не понимают.

Edited at 2016-01-26 03:15 pm (UTC)
peschanskaya_e
Jan. 27th, 2016 05:17 am (UTC)
Хорошая тема насчет "детных" и "бездетных" семей. Сама сейчас нахожусь в категории "бездетных", и так не хочется отваливаться от своих друзей, у которых появились дети. Но с каждым разом понимаю, что пропасть растет. Вот интересно, можно ли как-то эту пропасть преодолеть?
vera_kurskaya
Jan. 27th, 2016 12:57 pm (UTC)
Можно. Моя лучшая подруга чайлдфри, но после рождения моего ребенка она не отвалилась. Мы сохранили близкие отношения. Но отмечу, что это немалая ее заслуга, она спрашивает о ребенке, что он умеет, чему научился, пытается эту информацию как-то анализировать, сопоставлять со своими детскими воспоминаниями.
svetikk007
Jan. 29th, 2016 02:47 pm (UTC)
Честно говоря, не вижу связи. Если бы мои отношения с подругой изменились лишь с появлением у неё ребёнка, то я могла бы понять, разум есть. Но такое её поведение по отношению ко мне было и ДО, практически всё то время, что мы с ней со школы дружились. Ничего не случилось вдруг, а тянулось годами.

У меня лично детей нет, но вот у сестры народилась недавно дочка. Какое-то время я тесно с ними жила, насмотрелась и нахлебалась детских прелестей. Прекрасно знаю, что это такое. Однако не знаю, что я ещё ТАКОГО могла не понять в материнстве, что оправдало бы наши с подругой отношения. Моей сестре, например, ребёнок абсолютно не мешает общаться с двумя своими лучшими БЕЗДЕТНЫМИ подругами. Они всё так же перезваниваются, и на неделе не раз, встречаются постоянно, приходят друг к другу в гости - всё как и прежде.
atomanka
Jan. 26th, 2016 12:22 pm (UTC)
Жизненно))
comedy_del_arte
Jan. 26th, 2016 12:24 pm (UTC)
Надо сказать, что следование первому правилу в случае переезда в другую страну приводит к тому, что все до единого российские знакомые и друзья переводятся в категорию "бывших" и "неактивных".
То есть если тебя нет на глазах и общих тусовках, и ты сам активно не ищешь общения, тебе могут месяцами или годами ни единой строчки не написать. Но если ты проявишься, то конечно все очень рады.
Я принимаю это как данность, но это печально.
ilona_ka
Jan. 26th, 2016 10:09 pm (UTC)
А у меня после переезда в другую страну две лучшие российские подруги так лучшими и остались. Они не стали бывшими. Хотя и на новом месте другие друзья появились.
Насчёт того, что если, конечно, в общих тусовках не крутишься, то и связь тает, так и есть. Но сейчас же можно практически каждый день общаться. Я когда переехала, первые пару лет только бумажные письма писала :) И связь не потерялась.
comedy_del_arte
Jan. 27th, 2016 02:00 pm (UTC)
рада за вас
максимум, что удается выжать из моих самых лучших подруг - открытку раз в год и комментарий в ЖЖ раз в пару месяцев

а что касается каждодневного общения - когда общего контекста нет (а после 3-4 лет в разных странах его становится очень мало), тем для ежедневного общения тоже почти не остается.
ilona_ka
Jan. 27th, 2016 03:52 pm (UTC)
Мне очень интересным ваш комментарий показался. Всегда думала, что лучшие друзья появляются в школьное время или в студенчестве и ими и остаются. В принципе, так у меня и было. Так и есть.
Но большинство приятелей и хороших знакомых, конечно, растворилось. Особенно с появлением своих семей.

P.S. Ну раз открытки шлют, значит, помнят и думают о вас. Это же уже много значит.
kostuhina
Jan. 26th, 2016 12:34 pm (UTC)
Жесткие, но в общем, очень понятные правила. Я тоже похожие для себя устанавливаю, какие-то более четко, какие-то - с возможностью передумать)
С первым только спорно - я стараюсь принимать людей с их заморочками и занятостями, сама третий год на вольных хлебах, и по уши в этих хлебах))) И времени и сил ни на кого не находится(
А еще, когда ловлю себя на мысли "а почему бы подруге мне не позвонить?", сразу осекаюсь - а почему бы мне не позвонить? :)
conjure
Jan. 26th, 2016 01:06 pm (UTC)
А я как раз думаю, что при любой занятости общаешься с теми, с кем хочется поделиться или обсудить что-то. И если для общения нужно прикладывать какие-то нечеловеческие усилия или там более заставлять себя, то от такого контакта, даже родственного, можно смело отказаться и перестать мучиться угрызениями совести, кто кому мог бы позвонить. Как-то так.
goldenshelf
Jan. 26th, 2016 04:05 pm (UTC)
Вы знаете, я себе тоже так вопрос переформулирую. Но когда я звоню в 9 случаях из 10 (в смысле, 9 раз я, а мне 1) поневоле задумаешься, а нужны ли такие отношения, которые держатся лишь на моей инициативе. При том, что все заняты, у всех дети и т.д.
kostuhina
Jan. 26th, 2016 09:12 pm (UTC)
Ой, это такая тонкая штука. У всех же разные потребности в общении. Я, как интроверт, физически не могу много общаться не по делу, поэтому и другим такое легко прощаю. А вот если вы общительны, если у вас есть потребность много чем делиться и о многом узнавать, то да, наверное, обидно.
nnikitenko
Jan. 26th, 2016 12:54 pm (UTC)
Правила облегчают жизнь) Пункт 4 прямо позаимствую себе. Недавно как раз были такие "рабочие" отношения. Больше никогда=)
olenka_kurakova
Jan. 26th, 2016 01:15 pm (UTC)
отличный список!
goldenshelf
Jan. 26th, 2016 02:09 pm (UTC)
Очень созвучно! Спасибо, что делитесь! П.1 и 5. я принимала со скрипом, долго считала, что это Я делаю недостаточно для поддержания отношений или что это Я недостаточно интересна. Но когда тебе на поток писем-звонков-смс отвечают раз в месяц. Да, у всех дела, все в круговерти, но когда человек мне дорог, я найду возможность пообщаться. Так что список друзей перетек из количественного в качественный.
inmigrante
Jan. 26th, 2016 02:13 pm (UTC)
Не соглашусь с номером два. Если ты не собираешься вписываться в общество, с кем-то говорить в реале, то совершенно все равно, какие у тебя позиции могут быть в обществе. Оно тебя не касается, ты - его. Жаль, что надо деньги зарабатывать, а это часто связано с общением....
conjure
Jan. 26th, 2016 03:12 pm (UTC)
На мой взгляд вы смысла не поняли. При чем тут деньги? Я говорю о двух разных кругах общения - с людьми, которые знают, кто вы и ценят вас, и с людьми, которые понятия не имеют, кто вы, и знать не хотят.

Представьте, что вы директор предприятия. Оказываетесь в отпуске с людьми, которые понятия об этом не имеют. При этом начинают сильно удивляться, что вы, по их мнению, шефа из себя корчите. А вы ничего не корчите - вы и есть шеф, это у вас уже в крови. Поэтому в маленьких порциях чужое незнание вашей подлинной сущности облегчающе и забавно. В основном потому, что к вам НЕ предъвляют требований, как на посту шефа, а относятся как к простому человеку, которому тоже можно делать ошибки. В больших порциях незнание истинного положения вещей начинает злить, если, к примеру, ваш авторитет ставят под сомнение. Потому что пост директора вам высокой ценой дался и не за красивые глазки. Но если вы задержитесь в среде людей непосвященных, вам снова придется доказывать, что вообще-то вы директор и заслуживаете к себе должного уважения. И если открываете рот, то говорите по делу, а не воздух сотрясаете. Понимаете?
inmigrante
Jan. 26th, 2016 03:26 pm (UTC)
Да, конечно. Для меня несколько искусственная ситуация. В отпуске с людьми не общаюсь и стараюсь вообше в реале ни с кем не обшаться :) Кстати, люди, могущие работать шефом, имеют ччащк всего рангврожденньій. Потому мне директором не стать :) а ранг другие чувствуют.
conjure
Jan. 26th, 2016 03:48 pm (UTC)
Это только так кажется. У меня муж руководит фирмой уже из 45 человек. Очень грозный и серьезный. С ним и его мнением во всем концерне считаются. А дома он теплый и пушистый. В отпуске со мной и ребенком вообще выглядит мальчиком с рюкзачком. Так что это все шаблоны про врожденный ранг.
inmigrante
Jan. 30th, 2016 04:21 pm (UTC)
Это не "теплость-пушистость" со своими. Есть люди, которых слушают, даже если они говорят тихо. И иногда они могут говорить глупости, их все равно послушают. Есть другие, которым после того, как уж ничего сделать нельзя, говорят, что он был прав. Но все равно никогда к нему не прислушаются.
noch_dacor
Jan. 27th, 2016 03:06 am (UTC)
мудрые правила! Сама их придерживаюсь. Но для того, чтобы к этому прийти, пришлось много ошибок сделать.
lena0703
Jan. 27th, 2016 09:32 am (UTC)
Доброго времени суток, Натали!
очень интересный и жизненный пост, так же очень признательна за то, что поднимаете такие важные темы. согласна со всеми пунктами кроме одного - третьего. если позволите, объясню почему:
расписание - это конечно очень важно (сама являюсь человеком расписания), но оно не может подойти всем. вы наверно слышали про деление людей на Кругов, Квадратов, Треугольников и Зигзагов, причем это врожденная особенность каждого и это не меняется. есть люди Рационалы и Иррационалы, грубо говоря это люди Расписания и люди Аврала. и человек Иррационал-человек Аврала не сможет жить по расписанию, зато спокойно может пахать сутки через трое.
а все остальные правила шикарный, пишите пожалуйста почаще такие посты!
schepetnova_nat
Jan. 28th, 2016 07:33 am (UTC)
хорошие правила, правильные))
( 40 comments — Leave a comment )

Profile

conjure
{ Natalie Ratkovski}
www.floaty.de

Latest Month

February 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel